jueves, marzo 02, 2006

50 Razones por las que es mejor un PEPINO que un Hombre

50 Razones por las que es mejor un PEPINO que un Hombre


El Pepino esta siempre duro.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino está siempre limpio.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacúa flatulencias.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino no te embaraza.
El Pepino hace lo que tu quieres.
El Pepino no juega a tirarse peos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no se enoja si no te depilas.
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no tiene el culo peludo.
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
El Pepino no se queja si eres impuntual.
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
El Pepino no te dice cómo estacionar.
El Pepino no tiene mal aliento.
El Pepino ocupa poco espacio.
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
El Pepino no engorda.
El Pepino no tiene olor a pata.
Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
El Pepino no se queja si te vas de compras.
El Pepino no escupe.
El Pepino no te dice "estas gorda".
El Pepino no te reta si chocas el auto.
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
El Pepino no se cree más inteligente que tú.

33 'divertidas' maneras de pedir una pizza por tel

33 'divertidas' maneras de pedir una pizza por tel

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Háblele con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande.
5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada.
8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

Fases de un novio enamorado

Fases de un novio enamorado

PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES: Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina. DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.
D
ÉCIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer

Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer


¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
Lo que tu digas cariño.
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te>dedicas a tu deporte favorito?
¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
***CONSTITUCIÓN DEL ESTUDIANTE***
ART. 1.-El alumno no se equivoca, contesta las preguntas desde otro punto de vista.
ART. 2.-Los alumnos no se van de pinta, adelantan sus horas libres.
ART 3.-El alumno no esta distraído, sólo planea su futuro.
ART. 4.-Los alumnos no mienten, sólo cuentan su versión de los hechos.
ART. 5.-El alumno no se esconde del prefecto, sólo lo pone a trabajar.
ART. 6.-El alumno no saca ceros, en los exámenes, al maestro se le olvida ponerle el palito.
ART. 7.-Los alumnos no se van de pinta, las pintas vienen a ellos.
ART. 8.-El alumno no es que no le guste participar en clases, les da a sus compañeros la oportunidad de hacerlo.
ART. 9.-El alumno no esconde el gis del maestro, se lo guarda para cuidarlo.
ART. 10.-El alumno no recibe reportes, recibe reconocimientos a su desempeño escolar.


“NO TE PREOCUPES, EL PEOR DÍA DE TU VIDA SOLO DURARA 24 HRS.”

“EL QUE MADRUGA, LUEGO SE MUERE DE SUEÑO”

“SIEMBRA UN ÁRBOL, HAZ FELIZ A UN PERRO”






***ORACIÓN DEL ESTUDIANTE***
Padre nuestro que estas en la escuela,
Nunca cachado sea mi acordeón,
Vénganos los dieses,
Hágase mi voluntad en la escuela,
Así como con mis maestros,
Danos el diez de cada día,
Perdónanos por copiar
Así como nosotros perdonamos a los que nos copian,
No nos dejes caer en la dirección
Y líbranos de todo cero. Amén.


***FRASES PARA REFLEXIONAR***
*Si no propones una solución... entonces forma parte del problema.
*Cuando un hombre sabe a donde va, el mundo se aparta para dejarlo pasar.
*La mejor manera de predecir el futuro es creándolo.
*El alumno no come en clase, sólo se nutre para aprender mejor.
*Los alumnos no sobornan a los maestros, sólo financian su calificación.
*El hombre es un dios cuando sueña, pero un mendigo cuando piensa.
*Si el alumno tiene ganas de trabajar, se sienta a esperar a que se le pase.
*El alumno, si ve a alguien descansar, le ayuda.
*Siempre perdona a tus enemigos, nada les molesta tanto como eso.

***LAS FASES DE UN EXAMEN***
1.-Llegada al lugar del examen (temprano para alcanzar banca hasta atrás).
2.-Repaso apresurado y totalmente infructuoso a los apuntes.
3.-Deseos de que al profesor se le descomponga el carro o que haya mucho tráfico.
4.-Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.-Ubicación de los matados(para hacer un intento de sentarse junto a ellos).
6.-Reparto de los exámenes y actitud de “va a estar fácil”,para que el maestro no sospeche, de las negras intenciones de copiar.
7.-Vistazo al examen y descubrimiento de que va directamente a un cinco seguro (si es que le atina a cinco preguntas).
8.-Carcajada histérica.
9.-Espera de un milagro (3 rezos al padre nuestro del estudiante por si pega).
10.-Descubrimiento de que con lo (poco) que recuerdas no se puede contestar ni la mitad de las preguntas.
11.-Intentos vanos de copiar (ya que descubres que los de a lado tienen menos idea que tú).
12.-Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que es feo entregar el examen en blanco a los diez minutos).
13.-Entrega del examen y cuestionamiento al profesor acerca de lo que le gustaría que le regalar el día del maestro (intento de soborno).
14.-Fase de consulta inmediata a los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
15.-Comparación de respuestas(siempre es reconfortante saber que hay alguien que va a sacar peor calificación que tú).






***FANTASIA ESTUDIANTIL***
*Salones oscuros y asientos reclinables.
*Pantalla gigante en el patio de la escuela para ver los partidos de la selección.
*Elevadores y edecanes que te acompañen hasta tu salón.
*Área de fumar y no fumar dentro de los salones.
*Música en los pasillos y salones.
*Biblio-bar y sala de esparcimiento.
*Gimnasio etílico (por aquello del levantamiento de tarro).
*Cafetería con mesa de billar, domino y juegos de azar.
*Exámenes extraordinarios a libro abierto.
*Maestros y maestras como modelos de televisión (para que enseñen).
*Reventones y pachangas en la oficina del director.
*Árboles frutales en los jardines.
*Prefectos perfectos, osea buena onda.
*Y clases al aire libre en pareja.



“LA ESCUELA NO ES COMO LA PINTAN... ES PEOR”

“EL MAESTRO NO MANDA A LLAMAR A LOS PADRES, SÓLO CONTRIBUYE A LA UNION FAMILIAR”











*** NUEVA CONSTITUCIÓN DEL ALUMNO***
ART. 1.-No es que el alumno no se bañe, contribuye al ahorro del agua.
ART. 2.-El alumno no pinta las paredes, estudia jeroglíficos.
ART. 3.-El alumno no tira basura, estudia la ley de la gravedad.
ART. 4.-Los alumnos no se apapachan, se dan masajes relajantes.
ART. 5.-El alumno no se equivoca, contesta desde otro punto de vista.
ART. 6.-Los alumnos no se besan, practican primeros auxilios.
ART. 7.-Los alumnos no mienten, cuentan su versión de los hechos.
ART. 8.-Los alumnos no se van de pinta,las pintas viene a el.
ART. 9.-El alumno no se esconde del prefecto, lo pone a trabajar.
ART. 10.-El alumno no insulta a sus compañeros, practica su vocabulario.
ART. 11.-El alumno no es que no le guste estudiar en sus libros, simplemente les da otra utilidad.
ART. 12.-Los alumnos no reciben reportes, van a visitar a la máxima autoridad.
ART. 13.-El alumno no es que no participe en clases, les da la oportunidad a sus compañeros(no es egoísta).
ART. 14.-El alumno no se distrae, sólo planea su futuro.
ART. 15.-El alumno no saca ceros, solo que al maestro se le olvida ponerle el palito.





***CONSTITUCION DEL PROFE***
ART.16.-El maestro no es que quiera castigar a sus alumnos, a los alumnos les gusta ser castigados(son masoquistas).
ART.17.-El maestro no grita, el alumno es de oídos sensibles.
ART. 18.-El maestro no es que deje mucha tarea; evita que sus alumnos sean burros y se aburran.
ART.19.-El maestro no impide fumar en clase, contribuye al control de los IMECAS.
ART.20.-El maestro no manda a llamar a los padres, contribuye a la unión familiar.
ART.21.-El maestro no llega tarde a clase, ayuda a sus alumnos a terminar la tarea.
ART.22.-El maestro no es que sea galán, enseña a sus alumnos cómo se liga.
ART.23.-El maestro no es que no deje comer en clases, lo que pasa es que el alumno no le invita.
ART.24.-El maestro no dice groserías, enseña sinónimos y antónimos.
ART.25.-El maestro no toma antes de clases, sólo se arma de valor.
ART.26.-El maestro no hace aburrida la clase, los alumnos no tienen sentido del humor.
ART.27.-El maestro no saca del salón a sus alumnos; los manda a descansar.
ART.28.-El maestro no reprueba a sus alumnos; es que el alumno no ha consultado el siguiente articulo.
ART.29.-El maestro no acepta mordidas, recibe incentivos de sus alumnos por su labor(reprobatoria).
ART.30.-El maestro es una de las personas mas importantes que podemos tener, gracias.




***MIS COMPAÑEROS DE CLASES***


EL GALÁN PERRUS ¡DEJAD QUE LAS NIÑAS ¡LA CACERÍA! MODELO DE
RAPIDUS SE ACERQUEN A MÍ! FAJAS .

LA SERPENTUS ¿¿¿SABIAS QUE??? VER TV NOVELAS DIPUTADA
CHISME INVENTIVUS

EL FUERTE GORILUS ASI SOY...¡Y QUÉ! COBRAR POR SACA
GIGANTESCUS PROTECCIÓN BORRACHOS

EL BARCO MENSUS ¡VAS A VER CON CORRER SOPLÓN
COMPLETUS EL MAESTRO! CORPORATIVO

EL GAÑAN HOMO ¡MOCHESE MI LEER MIL PAYASITO
CORRIENTUS REINA! CHISTES PARA FIESTAS.

LA BOM CORPUS ¿TE VAS A ¡¡¡COMER!!! MAESTRA DE
-BONA MAXIMUS COMER ESO? COCINA

LA EXOTICA VESTIDUS ¡ESPEJITO COME SECRETARIA
EXTRAVAGANTUS ESPEJITO! HOMBRES EJECUTIVA

¡¡¡LA GUAU!!! CORPUS ¡¿TEPACHE QUE LA INVITEN CORREDORA DE
FANTASTICUS YO?! A COMER BOLSA(AJENA).

los nacos

Frases sobre Nacos

"Caras vemos, nacos no sabemos"
"Mas vale el naco por viejo que por naco"
"Mas vale fresa por conocido....que naco por conocer"
"El naco se sale del barrio, pero el barrio no se sale del naco"
"El que por su gusto es naco .... hasta la pesera toma..."
"Si vas por la calle y te preguntan la hora, naco seguro.""Dime que loción usas y te diré que naco eres""Al buen naco, pocos fregadazos""A cada naco le llega su naquita""A Dios rogando con el naco ahuyentando""Nacos(criados), enemigos pagados""Nacos, Dios los cria y ustedes se juntan""El deseo de la fresa briaga, hace guapo al naco""Habló en naco y dijo: Pregúntame ca....""Voz de pueblo, voz de naco""Por un naco se pierde la guerra"
"Oyes, me podrían (de fax) la ficha, tu??"Naco que no veas a pie, no es naco"
"Naco parista que se duerme se lo lleva la preventiva"
"Es mas naco el fresa que quiere ser naco, que el naco que le gusta ser como es".
"Un pequeño naco para el hombre, un gran lío para la humanidad"
"No hay nada más naco, que decir: "yo no soy naco"
"Valen más diez fresas dentro de un antro... que cien nacos queriendo entrar"
"Si tienes dinero y eres cursi, entonces eres fresa. Si estás jodido y eres cursi, entonces eres naco"
"Lo que en un rico es fresada, en el pobre es nacada"
"El que con nacos se anda, a naquear se enseña"
"Si los nacos volaran, taparían el cielo de la Ciudad de México"
"Al que a buen naco se arrima, chida vibra le acobijo"
"Consuelo para los pelones, entre calvos no hay pelones"
"Más vale reconocer que uno es naco, que caer en acciones que lo comprueben públicamente"
"Naco que nace torcido.....jamás llegará a ser fresa"
"Más vale ser fresa a ser un naco"
"Bendita sea la nacada sociedad por privarnos de las baratadas del mundo...... "
"Siempre hay un naco para un jodido"
"Naco que no ha de escupir.... no es una naco a seguir"
"Naco de que no ha de eructar....... no sabe disfrutar"
"Lente oscuro en lugar oscuro.... naco seguro"
"Entre más largas las 'patillas' menos fino es el 'pelao' "
"Pelo a la cintura.................naca segura"
"Pelo a la cintura.................chacha segura"
"Masticando chicle de fresa, ha de ser de neza"
"Es naco ser malo, pero es más malo, ser naco"
"Si para ti es extravagancia, para otros seguro es nacada"
"Naco que se viste de seda....naco se queda"
"En la forma de agarrar el taco.....se conoce al naco"
"Mas vale permanecer callado y ser considerado naco, que abrir la boca y despejar las dudas"
"Naquete hasta la pared de enfrente, gatete"
"El mundo huele a caca, y a los nacos les gusta el olor"

Tipos de Taxistas

Taxista Enjaulado : Aquel que se encuentra con rejas para no se asaltadoTaxista Moderno : Aquel que trae biper y celularTaxista Veloz : Aquel que piensa que se le esta muriendo su abuelita y le mete pata al acelerador.Taxista Psicoanalista : Aquel que te la pasa analizandote durante el trayecto. Taxista Familiar : Aquel que te comenta sobre toda su familiaTaxista Lividinoso : Aquel que por el espejo retrovisor ve las piernas de la usuaria.Taxista Navideño : Aquel que adorna su taxi con esferas y luces Taxista Oloriento : Aquel que va soltando gases fétidos Taxista Gruñon : Aquel que va con una jeta de pocos amigos todo enojado.Taxista Caco : Aquel que te despoja de tus pertenenciasTaxista Paseador : Aquel que cree que eres turista para pasearte y así sacarte mas lanaTaxista Femenina : Aquella cafre que maneja en la ciudad.Taxista Distraido : Aquel que le pides que se de vuelta a la izquierda, y se da vuelta a la derecha.Taxista Terco : Aquel que le pides que te baje en un lado y aquel te baja donde el quiere.Taxista Flojo : Aquel que le haces parada y le dices que vas para un lugar y te dice que No, que ya va a entregar la unidad, o unidá como dicen ellos.Taxista Ruco : Aquel que va manejando lo mas lento posible con sus lentes de fondo de botellla.Taxista Infante : Aquel menor de edad conduciendo a alta velocidad.
Taxista Profesor : Aquel que en cada cambio de carril, semáforo y cualquier avenida en la que se topa con algún conductor de otra unidad le dá una catedra de ese tan fino vocabulario de los ruleteros de nuestra sociedad!!
Taxista Sacerdote : Aquel que da un rosario y se persigna cada vez que se le mete un carro!!
Taxista Mujeriego : El que cada vez que ve una vieja gorda, flaca o como sea le grita "taxiiiii" y luego amablemente te dice "Que chulas son las viejas, pero todas son unas %#&% en una ocación ahí en el Titanium recogí ... ." y así se la llevan todo el trayecto.
Taxista Morboso: El que pone un espejo en la guantera PA' (como dicen ellos) verle las piernas a la que aborda el taxi (que trae falda).
El que nace para naco......... del cielo le caen los BukisQuieres saber de lo que es capaz un naco? Hazlo policíaCaguama pisteando, naco alegrandoSi quieres oler a naco........no te bañesMasticas chicle de fresa: seguro eres de NezaCelular en el metro: naco por completoCucas en el pelo: naca sin remedioGorra hacia atrás: naco sin más"Si vas en la calle y te preguntan la hora, naco seguro."Mas vale naco en el bote que cien volando.Perro no come perro... pero naco si come naco.Naco fumando puro........ ladrón seguroCarne buena y barata... seguro la de gataNaco que no veas, es más feliz el díaCelular con funda, naco seguroMas vale un fresa llorando que 100 nacos sonriendo!!!El que con nacos anda, a agarrar la "chela" se enseñaNadie sabe la "chacha" que tiene, hasta que ésta le roba el maridoTodo naco cabe en un "jacalito", sabiéndose acomodar. Al buen naco, a darle cuelloAhogado el naco...a echar otroEl que nace para naco, del cielo le cae el "chavo del ocho"El que nace para naco, del cielo le caen los "ángeles azules". El que con nacos anda, a naquear se enseña.Lo más naco es creerse fresa uno mismo, pero es naquísimo creérseloMas vale fresa corriendo que naco aplastadoEl naco baja por adelante, el audaz baja por atrásTu siempre vas a ver naco a alguien y alguien siempre te va a ver naco a ti.Mas vale naco en el tambo, que ciento robando.Naco que se viste de seda, naco se quedaEl naco sabe mas por viejo que por nacoCuando la mierda tenga algún valor, los nacos nacerán sin anoSi dos nacos van correteando a una chava, y el de adelante no la alcanzael de atrás tampoco.Tanto va el naco al agua, hasta que se le hace agua la canoa.Hablando de nacos y canciones, se fueron componiendo más canciones.No hay peor nacada que decir "un naco"El fresa crea el naco imitaMas vale naco en la cárcel..que cien en la UNAMNo hay cosa más naca que un naco freseandoAl naco que madruga, le queda mas tiempo para hacer sus nacadasMas vale naco conocido por naco que conocerNaco que se duerme... no sirve para veladorNo tiene la culpa el naco.. sino el que lo hace compadre!Mas vale un naco amarrado que un ciento hablandoCuando los nacos suenan es por que pepsis llevan
Si eres naco y fresa quieres parecer, cómprate un celular y en la cintura te lo has de ponerDe tal palo tal nacoTu peor enemigo un nacoYo hablo con hechos no con naqueces




Clasificaciones Y Definiciones de Nacos
Naco optimista: Cree que no es naco.
Naco pesimista: Cree sólo el es naco.
Naco telescopio: Desde lejos se le nota lo naco.
Naco aplicado: Se preocupa por aprender nacadas.
Naco esférico: Por el lado que lo veas es naco.
Naco laborioso: Todo el día se la pasa haciendo nacadas.
Naco petulante: Se enorgullece de sus nacadas.
Naco amigable: Tiene puros amigos nacos.
Naco enciclopédico: Sabe un montón de nacadas.
Naco simpático: Sus nacadas causan risa.
Naco literario: Escribe un montón de nacadas
Naco campana: Es TAN...TAN...pero TAN naco.
Naco creyente: Cree en cualquier nacada.
Naco consciente: Sabe que es naco.
Naco campeón: Nadie le gana a hacer nacadas
Naco pedigree: Desciende de nacos campeones
Naco alegre: Se ríe de cualquier nacada.
Naco introvertido: A nadie le cuenta sus nacadas.
Naco líder: Lo siguen todos los nacos.
Naco inútil: Ni las nacadas las hace bien.
Naco valiente: Se rompe la madre por cualquier nacada.
Naco pelón: Cree que no tiene un pelo de naco.
Naco clandestino: Se esconde para hacer sus nacadas.
Naco ambicioso: Sueña con ser un buen naco.
Naco hiperactivo: Hace las nacadas una tras otra.
Naco filosofo: Se pregunta el porque de sus nacadas.
Naco xerox: Se copia las nacadas de los demás.
Naco esperanzado: Cree que lo naco se le va a quitar.
Naco ignorante: Todos saben que es naco menos él.
Naco añejo: Con el tiempo se hace más naco.
Naco radioactivo: Irradia lo naco por doquier.
Naco insistente: Hace la misma nacada varias veces.
Naco vigoroso: No se cansa de hacer nacadas.
Naco ecológico: Es naco por naturaleza.
Naco precavido: Es naco por si se ofrece.
Naco multifacético: Es el que abarca dos o más clasificaciones.










METODOS PARA PARAR UN TAXI

1- Ubíquese en una parada de camiones, y no espere mas, cuando vea a untaxi llegar, chíflele (ojo métase los dos dedos a la boca para causarun efecto sonoro típico naquérrimo).
2- No le será difícil que se detenga un taxi ya que el taxista le echará las luces en su carota indicándole así que esta disponible.
3- No pare a un taxista si lo ve que esta manejando en el carril de alta, ya que al verlo a usted hará lo posible por abordarlo y causará un grave accidente.
4- Con el hecho que un taxista te vea en una banqueta, ya es un hecho que se frenará enfrente de ti, para que te lleve.
5- Anteriormente la forma para parar un taxi era levantando la mano, queriendo decir que lo llamaba, ahora ya no es necesario, el taxista lo buscará a usted.
6- Párate en un poste fingiendo que estas borracho, siempre te suben para bolsearte.
7- Es clásico, uno tiene toda la prisa del mundo y ve al taxista naco y flojo que se para para que tu abordes y te pregunta ¿A Donde va joven? Aquí a X Lado y te dice uuuuu joven ya voy a entregar la Unidá (como dicen ellos) yo voy para el otro lado Grrrrrrrrr.









LOS PROBLEMAS PARA ABORDAR UN TAXI

1- Al salir usted del cine, le apuesto a que llegará tarde a su hogar ya que mucha gente llega por este medio de transporte, pero que pasa, todos estarán tratando de aperrarlo y lo más recomendable es caminar 3 cuadras para buscarse otro por otro lado.
2- Nunca falta el taxista que al abordarlo trae sus tennis y sus pantalones ahí aun ladito con su gel para el cabello y no deja ni que uno se siente!!
3- En la salida de un super mercado siempre estarán las ñoras en fila india esperando una unidad de estas, y cuidado y se acerque usted y se trate de meter en la fila ya que le empezarán a insultar y a chiflarle.
4- Nunca falta aquel taxista en que al querer usted subirse, y son 5 personas le diga el chofer que no los puede llevar porque son muchos, creyéndose que lo van a asaltar o algo por el estilo.
5- Siempre que necesite un taxi no lo encontrará, y cuando no lo requiera ahí tendrá a todos en filita echándole las luces para que lo tome.
6- Si te llegan a ver desarrapado o fodongo ni creas que te subirán, siendo aun ellos mas nacos que tu.
7- Cuando esta lloviendo los muy nacos no se detienen, por que según ellos les ensucias su "unidá" (expresado así por ellos), cuando esta más sucio el taxi, y el taxista hasta da pena ver de lo mugroso.
8. "Cuando hay mucho tráfico y quería ir a la secundaria , nos decían a mi papá y a mí : "ha.....para ya? esque tengo que.....ahh.....recoger unas personas..si y tengo prisa..." y se va el mugroso, primero le hacen la parada y cuando le dice uno a donde va, se raja.. que por el tráfico".
9. Cuando son aproximadamente las 10 de la noche, esperas un taxi, ves pasar a varios vacíos y no te hacen parada. De repente uno si te la hace y te pregunta ¿a donde va? le dices el lugar y te contesta: hijole.. pero ¿que cree?, ya voy a entregar, ya no me da tiempo, espere otro.
Espero a otro, y me hace parada, le digo al lugar al que voy (Normalmente me cobran 28 a 30 pesos con tarifa nocturna), y me contesta: pero esta muy lejos, ya es muy noche, pero si me da 50 pesos, lo llevo y es que además no es mi zona, para que salga lo del regreso ¿no?......... y todavía quieren subirle a las tarifas, protestando desnudos en el zócalo...deveras que no tiene vergüenza.
10. "Alguno de los problemas que he tenido para abordar aparte de los antes mencionados es que vienen hechos la "duro" y cuando haces la parada se te avientan como queriendo matarte en vez de querer que los abordes, pero después de pegarte el susto de tu vida y de que ya brincaste desesperadamente para salvar tu vida, no tuvieron tiempo ni espacio para parar el taxi así que se seguirán de frente ...."
11. Los taxistas, cuando les haces la parada se estacionan 3 metros después de ti y cuando llueve a 5, así que uno tiene que caminar aunque no quiera.

LOS 10 MANDAMIENTOS DE NACOS
1. Andarás en micro (o camión, en su defecto) sobre todas las cosas (literalmente: SOBRE TODAS LAS COSAS)2. Honrará a su Apá y a su Amá3. Los animales también son sagrados. Ya sean el venado, la culebra, el perrito, las gallinas, los gatos que vuelan, y hasta el caracol (éste último sólo en sopa). Dichos animales son frecuentemente protagonistas y fuente de inspiración para la música de los nacos.4. Bailarás. Toda la música de animales será danzada con una coreografía que imite a la perfección la fisonomía de la bestia nombrada en el son.5. Vestirás de Mickey en las fiestas. Todos hemos visto alguna vez a los nacos usando unos pants que en su adquisición fueron azules, pero con tanto tallado en el lavadero y asoleo en el cable de la azotea, han quedado de un color azulado-moradoso. Esta peculiar prenda se caracteriza por ser de dos piezas, las cuales se abotonan por la parte exterior de la pierna, gracias a una serie de botones de presión.6. Irás al tianguis. Además de los fétidos olores que despiden los riachuelos de agua verde que corren libremente por el tianguis, se puede encontrar un largo número de nacos buscando cosas de nacos, como los patincitos del diablo piratas, películas piratas, ropa pirata, Caselles de los Venga-Boys piratas, etc.7. Usarás peinados exóticos. Esto se ve cada vez con más regularidad. Nacos rapados, pero con un mechón decolorado de una manera tan espantosa, que pareciera que les cayó cloro, otros siguen rapados, pero tienen el copete tan largo que se lo peinan para atrás, y las nacas no faltan, pues tienen el cabello bastante largo, aproximadamente a la mitad de la espalda, y frecuentemente usan un chongo en medio de la cabeza, y dejan dos delgados, pero contundentes, mechones sueltos a los lados de la cara.8. Hablarás con palabras incompletas. Como "ira", "compa" y otras por el estilo.9. Te tomarás lo que encuentres. Bastante visto en las famosísimas fiestas de quince, el clásico grupito de nacos, con sus corbatitas arrugadas, bebiendo su Tonayan en la mesa del rincón.10. Serás morboso. Aplicado para todos los NACOS que perdieron su tiempo leyendo mis ociosidades, en lugar de ir al tianguis, o algo así. ;)






EL NACO DE COATZACOALCOS SE CARACTERIZA POR:

- Ir a Plaza Crystal los domingos.- Ir al Parque Independencia a ver a los "payasos"- Ir a Jugar Squash lo que ellos creen es "Tennis" a el deportivo del IMSS.- Ir a las verdes playas y a Las Barrillas aunque haya Resaca y Norte.- Creer que VIPS es el mejor Restaurante de México (Gran Naquez!!)- Los Nacos de Abolengo creen que por comer tacos en Tacolandia dejan de ser Nacos.- Nunca Falta el Naco que sube su "Bocho Achaparrado" a la Banqueta de "El Malecón".- Llamarle "Malecas" a "El Malecón"- Tener que gastarse su Quincena en una Botella para que lo dejen entrar a Biba Sports Bar.- Entrar a Biba y pedir "Añejo".- Estudiar en el CBTIS, CETIS, Federales 1, 2, 3... MAG.- Creer que "La Salle" es la Escuela de gente de Abolengo en Coatza.- Adorar a Salma Hayek.- Ponerse a Tomar Bebidas Alcohólicas afuera de el Autoservicio 45.- Saludar a cuanta niña "nice" que pase a comprar sus bebidas en dicho autoservicio.- Creer que Cinemas Hollywood de Soriana son los mejores cines de México.- Naquisimo los que van a Scape.- Aun mas los fresas que entran a Scape en búsqueda de "Nacas Buenas"- Los que aun van a los web cafés a "chatiar". - En Tiempo de "Feria" se emocionan por ver juegos mecánicos de los años 70's- Peor Aun hacen largas colas para subirse.- En las terrazas naquisimo el que se sube a las bocinas a bailar.- Los que se suben a las colinas de atrás de la feria para poder ver aunque sea " de lejitos" a sus artistas preferidos en el palenque.- Naquisimos los ingenieros de PEMEX de Coatza.- Los ingenieros de PEMEX ni para bañarse se quitan los uniformes y júrenlo el radio motorola tampoco.- Naquisimos los que se sientan enfrente de el carro de algún otro naco en el malecón con la música a todo volumen.- Naquisimos los que compran tenis en la fayuca.- El que cree que por comprar ropa en Fabricas de Francia es fresa.- Los que creen que la Rokola es la mejor disco de Coatza.- Los que por no pedir o ir a algún baño publico se meten a mear y a contaminar más las ya verdes playas de Coatzacoalcos.- Los que viven en Coatza y estudian en el Tec de Mina.- Naquisimos los Astilleros de Marina.- Los que dicen el nombre de algún artista en Excesso para que los llamen cuando este su orden lista. Ejemplo "Luis Miguel tu Excesso deluxe esta lista!!!"











CARTA DE UN CIUDADANO
Mostramos la siguiente carta que nos llegó pues lo que se dice en ella, es muy importante, léela con calma, y verás que todo es muy cierto, ya es hora de acabar con los nacos.
Muy estimado Lector:
De antemano, agradezco su amable atención y en espera de que mi escrito sirva o influya en la mayoría de todos ustedes. En primer lugar, quiero agradecer a una de las personas de las cuales me inspiro hacer este detallado escrito basado en muchísimas experiencias de los cuales me encuentro muy indignado y que, por causas lógicas y de seguridad, omito su nombre ante su amable atención. Soy estudiante de nuevo ingreso del Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey ( ITESM ) campus cd. de México, Lic. en Arquitectura; Me atrajo mucho realizar dicha Licenciatura porque con tristeza me he dado cuenta de que, a poco tiempo de entrar al nuevo milenio, existen construcciones realmente obsoletas y pobres en cuanto a trabajo arquitectónico se refiere, por parte, principalmente, del ineficiente gobierno de la Cd. seguidas de transculturizados recién egresados del nefasto plantel "Politécnico", que, para su mejor comprensión, llamaremos en este caso "El reclusorio de los gatos". Por supuesto no podía faltar la pandillera era de los Universitarios vándalos, bárbaros, salvajes, nefastos, paristas de la U.N.A.M., que apoyados por diversas fuerzas políticas partidarias, cometen ilícitos que primordialmente afectan en mayor parte al transeúnte y al estudiante decente que en esos momentos transita por esas vialidades, y que, a consecuencia, se logran retardos en las clases al Campus. Cabe señalar que los responsables de estos actos, carecen del mas mínimo sentido de urbanidad y de ética moral, aunado a la baja escolaridad, se tienen resultados de las magnitudes vistas por los diversos medios de comunicación locales e internacionales. De este modo, y con apego a las Normas " High Society ", me tomé la libertad de expresar mi opinión en lo que a NACOS respecta. Urge que el Gobierno de la Cd. implante una campaña de racionalización de clases y costumbres que conllevaría a la refinación ciudadana, tomando en cuenta las distintas normas morales, religiosas, jurídicas y sociales, que definitivamente repercuten en el ámbito ciudadano. Otro de mis puntos a tratar en la presente, es el impacto que ha tenido la tecnología en la clase baja. Usted amigo lector me dará la razón con lo siguiente: En tiempos atrás se consideraba el uso del celular y las telecomunicaciones, como un instrumento para el sector Elite de la población, que debido a la necesidad de estar comunicados, recurrían a dichos implementos. Pero, a consecuencia de la crisis y el alto grado de demanda de la clase baja, acompañado de la enorme necesidad de "llamar la atención", la clase baja y de escasos recursos, ha adquirido dichos aparatos. Y es que, resulta incongruente, amigo lector, que si comparamos el uso de un boiler de leña, una estufa eléctrica, etc... con el uso de un radiolocalizador, un teléfono celular, pues nos lleva a un desequilibrio social. Esto se ve reflejado en situaciones, por ejemplo: Un hombre con vestimentas pobres, reducido capital monetario, aliento y aspecto físico descuidado, en un día laboral común y corriente en camino a su lugar de residencia, abordo del autobús del transporte público, se percata que su instrumento de telecomunicación comienza a emitir el sonido de entrada de llamada, dicho sujeto dispone a sacar su aparato del bolsillo de su maltratado y de baja calidad "jeans", para, al unísono y ante la mirada de espectación de la gente obrera que viaja alrededor de él, decir: " Güeno ????? No le oigo bien, que me quere decir ??? Ahhhhh Tzzzzzz eres tu valedor !!!! que tranza ese!! , que trampa ? " (La insuficiencia auditiva es provocada por la posición del sujeto respecto al motor del autobús en mal estado del transporte público, y a la música de fondo a gustos del chofer sus "finísimas" cumbias en conocida estación musical). Es imprescindible conocer el diálogo del emisor de dicha llamada: " Uta !! no se oye ni mais, ah ya..... Que paso carnal !!!! dondi andas ? te marco nomás pa decirte que el domingo juegan las chivas mi buen, traite las caguamilpas bien frías acá a tu casa, mi vieja va a hacer unas garnachitas que le quedan re-güenas, ya invité a mi compadre Polencho. Ya me voy por que toy en un phone publico y mi tarjeta esta corriendo re teharto. ahí te ves valedor, te lo lavas !!!! ".Indiscutiblemente, el modelo del aparato es un comúnmente llamado "Tabique" adquirido con el plan Amigo Kit. Dígame, amigo lector si éste, como muchos otros diálogos de conversación que se presentan cotidianamente, son dignos de sendos y con avanzada tecnología teléfonos celulares. Realmente el uso que se le daba a los celulares, era, en tiempos del rumbo al primer mundo, de recursos compartidos, confirmación a conferencias o simposiums, solicitud a la BMV ( Bolsa Mexicana de Valores ), reporte a familiares sobre la localización y situaciones de retardo rumbo a distintos puntos, cancelación de juntas, aclaración sobre disposiciones gubernamentales, entre otros...Esto, tiene la única finalidad de concientizar a los lectores, que seguramente algunos se sentirán agredidos con la presente. Si dicha carta hiere sus sentimientos, se les suplica imprimir este mensaje y pegarlo en áreas conurbadas en donde se encuentra la movilización de la clase baja, por ejemplo, en las afueras del Sistema de transporte colectivo "METRO", terminal de autobuses, interior de centros nocturnos cucaracheros tales como Tropicana, Salón Q, Tabares, etc..., así como en pulquerías, puestos de "garnachas", tortillerías, vecindades y áreas negras como Tepito, La Merced, Tizapan, Buenos Aires, Coapa, Tasqueña, Satélite, Cd. Neza, y muchos otros lugares en donde, con un poco de ingenio, se emplea un megáfono para decir: "Se regala un kg. de tortillas" y a su vez adjuntarles este mensaje. Y la respuesta colectiva será de gran interés. Y para los que están de acuerdo con el mensaje, no los exhorto a hacer lo mismo, simplemente mándenlo por E-Mail a aquellos a quien crean que le puede servir, o bien PARA SEGUIR LA CADENA. En Pro de la esteticidad de la gente In. Claro, hay gente que acepta su posición social y económica, y lo demuestra no portando artefactos que simplemente no se ven bien en ellos, y además consideran más prioritario comer o vestirse. Bien por ellos. Quiero recalcar mi completa repugnación contra el bloqueo del pasado viernes 5 de Noviembre, en el que me encontraba transitando por esa vialidad, producto de la baja cantidad de materia gris de algunos pseudoestudiantes, que, mas bien diría yo, sujetos con escaso nivel cultural, malvivientes, parásitos. Es un hecho, y no hay objeción, que la libertad de expresión y de manifestación es un derecho constitucional en nuestro país que a ningún individuo se le debe restringir, pero de eso, a afectar a los demás, pues simplemente no lo debemos tolerar. Con este tipo de actos, se pierden millones de pesos, muchas horas hombre y dificulta el paso a unidades de emergencia y primeros auxilios. Una de las cosas que más me molestan en esta vida, y, por supuesto, causa déficit con aquellas empresas Transnacionales que acertadamente comercializan la mejor ropa a nivel mundial: Hablo de la Piratería en la moda. Inexplicablemente (y tristemente) he podido comprobar que aquellas personas "X" (nacos) tienen conocimiento de las mejores firmas que abundan en la Alta Jerarquía; Hablo de Armani (ARMANDI); Versace (VERSANCHEZ); Scappino (SCAPIÑO), entre otros. Cabe señalar que el contenido dentro de los paréntesis corresponde a la gramática usada por los Piratas de la moda. Quiero también manifestar mi inconformidad con los trabajadores del volante; Estoy realmente indignado por la forma en que, a cualquier tipo (o tipa) que le pongan un volante en las manos y lo utiliza como automóvil de carreras, o bien, como parachoques; Han sucedido tantas cosas y tantos accidentes con estos imprudentes que realmente da miedo toparse con alguno de estos infradotados. Por supuesto y que no podía faltar, el impacto de la Tecnología ha repercutido increíblemente en estos personajes de la vida diaria; Me es comica la forma en que, con mucha humildad, amenizan su trabajo de la forma en que a continuacion describire: Para comenzar, un fondo musical finisimo (Cumbias, salsas, etc); Un volante que apenas se logra visualizar desde cualquier punto de donde viaja el usuario, de 10 cms. de diámetro; Nuestra querida Virgen de Guadalupe empotrada en la parte superior de la unidad con luces destellantes que, segun el chofer, refleja toda su fe y esperanza; Una cortina roja con encaje blanco en las orillas que cubre medio parabrisas y, prácticamente, imposibilita la visibilidad tanto del conductor como del usuario; Una perilla de cambio de velocidades directamente Importada de "Chalmita" con incrustaciones de mencionada región cubierta en un plástico transparente y duro en forma de bola; Unos tapetes de plástico con el logo de los afamados "Tiny Toons", directamente Importados de "Buenos Aires"; Una playera de tirantes de la conocida Discoteque Baby 'O , simulando que si el asiento la portara orgullosamente; Un sinfin de calcomanias, hologramas y logotipos de firmas automotrices incrustadas por doquier sobre la unidad, entre ellas se encuentran "GT", "SUNFIRE", "PORSCHE", entre otros, así como personajes famosos de la television como "Bugs Bunny", "The Simpsons", y muchisimos mas; Una antena, que bien podria ser la del WTC, para simular el rastreo de la unidad con otras unidades con las mismas circunstancias colocada en la parte exterior de la misma; Un conjunto de mofles de minúsculo tamaño con la finalidad de aumentar el tan contaminoso ruido que los obliga a visitar constantemente al mecánico por el excesivo esfuerzo del motor; Una fuerte cantidad de faros antiniebla que bien podríamos remontar a la resurrección de Jesucristo en la tierra, por tanta luminosidad; Cabe señalar que estas las escienden cuando un ciudadano decente se atraviesa intempestivamente por su barbaro andar; La presencia de un calzado diminuto que, a decir del chofer, fue regalo de su sobrinito en su reciente bautismo y que le fue obsequiado a fin de proyectarle buena suerte y "buenas vibras", este se localiza en el espejo retrovisor, tendiendo por su propio cordón; Los cristales son practicamente negros, como si el conductor formara parte de un programa de proteccion de testigos y cuyo bienestar físico dependiera de la visibilidad al exterior; El asiento del conductor inclinado prácticamente en 120°, como si al hacer esto dominara el poder que se ejerce en las calles; Una television (con radio integrado) empotrado en un lugar estratégico a fin de que conductor y pasajero disfruten de las peleas dominicales, mejor conocidas como "Lucha Triple "A" , a su vez apoyando a su peleador favorito pasando un momento agradable en el interior, acompañado de sus seres queridos; Un tablero con colores llamativos que porta el instrumental de manejo; Un portaplacas con luz neon enmarcando una matricula con una lengua, que representa al famoso grupo de rock "Rolling Stones"; La vestimenta del conductor se encuentra constituida de la siguiente forma: Camisa blanca, pantalón negro casual, cinturón "LYVIS" y zapatos vinos con una pequeña capa de polvo en el exterior y de una suela de 15 cm. (peso del par de calzado: 4 kgs.), por supuesto, todo importado directamente del gran bazar "La Lagunilla". Cabe destacar la abertura de la camisa, a medio tórax, con un remate de una "cadena" de alpaca con un crucifijo de nuestro Señor que se nota antes de abordar la unidad; Unos guantes de "cuerhule", a medio uso, que denotan significativamente fragmentos del hule cayendo inevitablemente sobre la vestidura del automóvil. Es imprescindible describir el físico del conductor: Enorme vientre, dificilmente superando el 1.50 mts de estatura, cabello negro brillosisimo grasoso a medio rapar trasquilado, una manos diminutas pero obesas reluciendo un reloj "GITIZEN" ; el nunca faltante fetido aliento y hedor. A su vez, no me quiero olvidar de ciertos "parásitos" que afectan nuestra sociedad: Las chicas fresas, mejor conocidas como "Wanabe"; De una forma muy carismática, esconden sus cabezas detrás de una computadora; Si, hablo de aquellas chicas (porque un estudio refleja que LAS DAMAS son muchísimo mas MENTIROSAS en cualquier medio única y exclusivamente para darse a notar), y que por favor, NO estoy insultando a AQUELLAS DAMAS que son, gracias a Dios, cultas y verdaderamente unas NIÑAS BIEN; Yo hablo de aquellas que se sienten Thalia, Fey, etc, de aquellas clases populares de las cuales no existe el acceso para los de la alta alcurnia. Yo hablo de aquellas que tienen la papa atravesada a media traquea y que luchan por quitársela, pero a su vez, hablan, produciendo en su ámbito una gran risa y una gran lastima en donde se vive un ambiente de hipocresía total al ponerse a la altura de la supuesta "Fresita"; Hablo de aquellas chicas que, por mas de que se quiera poner una solucion a este gran conflicto, reniegan de sus raices y desconocen sus verdadero origen, de aquellas que se quieren sentir Zulemita Menem o Estefania de Monaco (que, por supuesto, PARA NADA).Para aquellos que piensan que he de ser una persona perfecta, pues están muy equivocados; Mi mensaje básicamente es para, como repito una vez mas, concientizar a las clases "populares" a que tengan un poco de mayor refinamiento en cuanto a su vocabulario se refiere; Me molesta enormemente la gente (y aun, "gente bien") llegue a los Restaurantes de cualquier tipo (desde un cafecito de Chinos hasta un Loredos's) a querer mandar, a tratar estupidamente de imponerse antes personas que, con el sudor de su frente, se ganan un salario; Me refiero a los meseros, a las meseras, a los "Bar-man", y hasta el propio ciudadano que tiene el servicio de Valet Parking; Me molesta enormemente esa gente (con sus escepciones, claro) que se quieran sentir Bill Clinton rodeados de guardaepaldas y quieren organizar todo el festin; Y por supuesto, se olvidan de que todo mundo merece un GRAN RESPETO, independientemente de la clase social y el grado de cultura.
Para finalizar, estimadísimo lector, quiero invitarlo a que si tiene algún sentimiento, frustración, queja, sugerencia, comentario e inconformidad, nos escriba su opinión acerca de lo que amablemente acaba de leer y reflexionar. Su opinión es extremadamente valiosa para aquellos que aun siguen en la Edad Media; Y, por supuesto, su comentario tanto positivo como negativo será contestado inmediatamente Via E-mail.
MANUAL DEL CONDUCTORNACO CHILANGO
= 2){
alert("Estas en www.nacos.com.mx Tu página");
return false;
}
}
else
if (event.button>=2)
alert("Estas en www.nacos.com.mx Tu página");
}
document.onmousedown=right;
if (document.layers) window.captureEvents(Event.MOUSEDOWN);
window.onmousedown=right;
// (Resize:) End rightclick disable section
// End hiding -->
Quien vive en la Ciudad de México, no me dejará mentir todo lo que a continuación se menciona, ya que es la única ciudad donde pasa esto, así mismo, si aprende a manejar en esta ciudad, manejará en cualquier otra. El siguiente manual fue escrito por algún chilango, probablemente durante un placentero trayecto en el periférico. Sin embargo, les aseguramos que tiene validez para todo el territorio nacional.
A.. Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles chilangas.
Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha Atrás'.Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino.Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el "Saludo Mexicano de Conductores".
B.. El Saludo Mexicano de Conductores:
Para saludar a un conductor chilango baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie "Chinga tu madre".Pueden incluirse, al final de la expresión, algún adjetivo calificativo como "Pendejo", "Cabrón", "Güey", etc. así como magnificar el comentario intercalando superlativos como "grandísimo", "reverendo", etc.(escoger el más adecuado según la ocasión o el estado de ánimo). De todas maneras esté siempre preparado para responder con el dedo mayor apuntando hacia arriba y con una sonrisa, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
C.. Luces Direccionales (originalmente diseñadas para indicar un giro del vehículo):
Si un conductor en otro carril enciende su direccional, de ninguna manera lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al vehículo delantero. El caso de los taxis o peseros, ellos nunca avisarán que harán cambio de carril, así que le recomendamos, este pendiente para dicho momento para tratar de no dejarlos ingresar a su carril.Es muy probable que el conductor que quería cambiar de carril intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver primer párrafo). En caso de que si haya logrado cambiar de carril, el que lo saludará será el conductor de atrás.
D. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente de ser, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color:
a.. Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.b.. Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.c.. Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.Es probable que cuando observe la luz Roja, y usted logre ser el 6to automovilista en pasar, le podemos asegurar que muchos vehículos en sentido lateral lo saludaran muy afectuosamente con 5 sonidos característicos de los mexicanos, le recomendamos que no haga corajes, ni derrame su bilis, usted solo voltéelos a ver con una sonrisa y dándoles las gracias, le podemos asegurar que a ellos les dará mas coraje.
De no cumplir con lo anterior, no se preocupe, ni se mortifique, nunca nadie ha respetado los semáforos.
E.. Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en la Cd. de México. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su direccional, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (véase 'Luces Direccionales').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
a. El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.Debe ser ejecutado rodeado del mayor número posible de autos y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "pánico general".
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:
Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos.Cambie de carril y acelere.
F.. Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
1.. Toque su bocina rítmicamente.2.. Retoque su maquillaje (generalmente solo para conductoras)3.. Aproveche la ocasión para sacarse los mocos y hacer figuritas. (recuerde sus clases de "Plastilina II" en el Kinder.)4.. Apague el aire acondicionado y pierda peso sudando como un cerdo.5.. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.6.. Perfeccione su cambio de carril.7.. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse de la defensa o salpicadera del vehículo de adelante.8.. Escuche la estación "La K-buena"9.. Sáquele la lengua al niño del coche de enfrente y hágale caras.10. Cómprele chiclets o refrescos al niño que debe estar vendiéndolos en dicha avenida (véase Periférico)
G.. Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores chilangos.En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, échele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.Al encontrarse algún peatón en su camino, acuérdese cuando jugaba Pac-man y acumule puntos atropellándolos.
H.. Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarlos).Es importante conducir a unos 40 o 50 Km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección...disfrútenlo!
Siempre hay algún automovilista que queriéndose ver muy hábil, esté rebasando por el acotamiento, y también por el carril izquierdo aun en curvas, trate de pegarse lo más posible con el carro delantero para no dejarlo ingresar a su carril.
I.. La red de alerta policíaca:
Si Ud. observa un Federal de Caminos al costado de la carretera, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad.Esto se logra mediante el flasheo de luces, aun durante el día, y evita que otros veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un momento desagradable.
J.. Reacción al ser presionado por el automóvil de atrás:
Es muy probable que al circular en cualquier avenida, o ya sea el Periférico, no faltará el naco que vaya presionándolo en el carro de atrás, con sus maravillosos sonidos del claxón, y aventándole las luces altas. No se presione, y tome las cosas con calma, recuerde bien que en esta ciudad el lema es "Haber quien chinga mas a quien" entonces lo que debe hacer en este caso es bajar la velocidad de su vehículo, y sintonice alguna estación de radio de música para relajarse, le podemos asegurar que el vehículo que tiene detrás suyo, le seguirá echando las luces y casi rozar su defensa con la suya, manténgase en ese estado por ciertos minutos, hasta que dicho naco decida mejor rebasarlo por otro lado, y claro le garantizamos que su madrecita santa, será recordada en esos momentos.

LENGUAJE SUBLIMINAL EN LOS NEGOCIOS, HABLADO POR NACOS
1) Creo que estamos mal coordinados = La estamos cagando...2) Tengo una percepción diferente = Estás bien jodido...3) Si te parece, hacemos esto = Si se te ocurre cambiarlo te chingo...4) Me sentiría muy frustrado = Me encabronaría sobremanera...5) Creo que estamos hablando de lo mismo = ¡Ya cállate el pinche hocico!6) Creo que no se verá bien así = Esta de la chingada...7) Aviéntate un quik and dirty = Chíngale cabrón que nos están esperando8) Creo que es un problema de semántica = Estás diciendo puras pendejadas...9) Si quieres después lo vemos = ¡CABRÓN!, ¿no ves que estoy ocupado?10) Esto es un borrador = Ok, está pinche pero funciona...11) Hazme un estimado = Hazlo al chilazo...12) Coordínate con fulanito = Está en chino pa' que lo hagas sólo...13) Déjame pensar en voz alta = Voy a decir una pendejada...14) Creo que es muy válido tu punto, pero... = ¡No mames pendejo!15) Déjame exagerarlo = Pa' que me entiendas pedazo de animal...16) La utilidad es muy marginal = Nos cuestan un chingo tus pendejadas..17) ¿No recibiste mi e-mail? = ¡¡¡ PUTA MADRE, se me olvidó !!!18) Te pasaste del presupuesto = ¡Otra vez te chingaste más lana cabrón! 19) En este momento no se encuentra = Para ti no está...20) No se preocupe, para mañana se lo tengo = Este hijo de puta ya hizo que me desvele otra vez...21) Concluyendo... = ¡¡¡Ya vámonos cabrón!!!



















.

DICCIONARIO NACO
Esta cultura nos deja innumerables palabras que no podemos olvidar, ahora presentamosalgunas palabras habladas por los nacos, y su significado.
PALABRAS
TRADUCCION


Aray
Que onda


Feria
Dinero


Un resto
Bastante


Rete Arto
Mucho


Si pues, clarín, yesenia, abuelita mi café, si montas perro cachetón, simondongo, sincho, Simona la cacariza, Vasca de borracho, Yeah yeah sífilis wit gonorrea
Si


Haiga
Haya


Difieriencia
Diferencia


Milanesa, milpa, un milagro, un melón, una tona
1000 pesos


Un Ciego, centenar, siento, una cerilla, un kilo
100 pesos


Peseta
25 pesos


Tostón, toleco, tostada, un quintillo
50 pesos


Ventilador, Benito, bendición, bigote
20 pesos


Diente o Diego
10 pesos


Manita
5 pesos


Trenzas
3


Dobis o Donas
2


Ira
Observar


Peate, perate ira, eserate
Espérate


Telera
Televisión


Chocomil
Chocomilk


Varo
Dinero


La neta
La verdad


Wacho
Reloj


Célula
Celular


Diksman
Discman


Serpiente
Cerveza


Chompeta o Choma
Cabeza


Chela
Cerveza


Ancina
Así


Preciso
Presidente


Cleta, Birula o Blicla
Bicicleta


Cuca
Región púbica de la mujer


Nave, bote
automóvil


La micro
Microbús


Panbol
fútbol


Tamaro, chota, tira, cuico, tecolote, tamarindo, pitufo.
Policía


Chamba, jale, bizne
Trabajo


Atraco
Robo


Jambar, tramar
Comer


Fon
Teléfono


Dar el rol
Pasear


Pecsi
Pepsi


Del Barrio
Amigo


Nenorra, macita
Mujer bella


Que tranza
Que pasa, como estas ?


A wilson
Por supuesto


Nelson, nel
No


Pirus
Prostituta


Pos
Pues


Pati
Para ti


Chavito
Niño chiquito


Choma, Moyoma, choya
Cabeza


Jefa o jefe
Mamá o Papá


Teclas
Pechos


Nailons
Nalgas


Camarón, cámara
De acuerdo


Que pasitos machin
Hola como estas


Que hongo ?
Que onda


Sacarle brillo a las perlas
Cepillarse los dientes


Suavena
Despacio


Aguacate, aguado
Cuidado


Toquín
Fiesta


Mi sangre, carnal, carnaval, broca, bro, prole
Hermano


Naranjas
Nada


Que pezcado ?
Que paso ?


Ya estufas
Ya estuvo


Picsa
Pizza


Calmantes montes
Cálmate, se paciente


Indepcion
Inyección


Tapsi
Taxi


Polecía
Policía


Walman
Walkman


Bionico
Excelente


Ppsssss
Con permiso


Camerón Dias
Si


Mechas, Mata, Greñas, Pelos
Cabellos


Cha..., A no ma...
No lo creo


Chescos
Refrescos


Aguanta
Esperame


Un chorro
Mucho


Es de Mijares
Es mio


Pomo
Botella de Alcohol


Cartón de frías
Cervezas


Chicharrones
Senos


Vamos ir a inflar
Ir a tomar


Por su pollo
Por supuesto


'Ta Grueso
Esta difícil


Pecto
Pepto Bismol


Me voy a cortar el pasto
Voy a cortarme el pelo


Mocla
Mochila


Que milanesas
Que milagro


Pantro, Pato
Pantalón


Cacles
Zapato


Baygón
Adios


Que pez acuaman ?
¿Que onda?


Me salí pa' fuera
Salir


Mocasín
Moco


Devisar
Divisar


Bien Horrible
Horrible


Más mejor
Mejor


Pior
Peor


Manta
Amiga


Compas
Amigos


Sisterna
Hermana


A la Viva México, al chile.
Al aventón


PALABRAS
TRADUCCION

Maick, mairo
Albañil

Janzo
Maricón

Troka
Camioneta

Licaste
Observaste

Papear
Comer

Perrear
Ligar

Reven
Fiesta

Gabacho
Americano

Chilango
Habitante del DF

Fusca, Fogón, Cuete, tartamuda
Pistola

Sabras
Sabritas

Pato a la Orange
Gansito ó Refresco de Naranja

Me piacha
Me agrada

'Ta picudo
Esta bien

'Ta cabrera, 'ta cabresco, 'ta cañón
Esta difícil

'Pa que amarre, 'Pa que amaine
Para que

Parto sin dolor
Me retiro

Ligar
Conquistar

Ñero
Compañero

Pareja
Acompañante de policía

Tabique, tabiro, tabaquín
Cigarro

Ya chupó faros, ya valió queso
Salió mal

Se armó la gorda
Pleito o conflicto

Se piró
Se fué

Chiroliro
Realmente Bonito

¡¡¡ Verde !!!
Que mal

Verdá de Dios
Es en serio

Me cai que si
De verdad

A Wilbur
A fuerza

A todas las Margaritas
Muy bonito

Ligar
Conquistar

Ya te cargó el payaso, ya te cargó pifas
Estas en serios problemas

Que pasa "men"
Como estas ?

Estas galleta
Estas fuerte

Sesto
Sexto

Sore-we ira-we; checa el dato; wacha
Ve (del verbo ver)

Te juites
Te fuiste

Chéimion
Camión

Machin; Chilo
Divertido, padre

Guabesi; Hasta el Zioco; Zungirirungui
Borracho

Chanclas
Si es cierto

Guilis
Persona anciana

Ruca
Persona con mayor edad

Papas
Estoy de acuerdo

Coptel
Cocktail

Ni modulo
Ni modo

Chido el adobo
Esta bien

Cemento
Semen

Claro que swith
Claro que si

Nautilius
automóvil

Voy a vaciar el horno
Voy al baño

Ya valentin
Me equivoqué

¿Que paclo?
Como estas ?

Qué uva pasa?
Hola

Que pasión te domina, Qué patín, que transita por tus venas
Que pasa

En fá, En caliente ni se siente
Rapido

Bicho
Bailar

Tu Agustin Lara
Tranquilo

Estas Mamey
Que hace mucho ejercicio

Cantón
Casa

Rola
Canción

Bailongo
Fiesta

Lady very well papas with betabel, I want to do the cuchupunpunplais with you
Mujer bonita quiero hacer el amor contigo.

Al ratero
Al rato

ahí nos vidrios, Ahí nos vicenteamos
ahí nos vemos

Ya ni pepsi
Ya nimodo

Cercas
Cerca

Fueras
Fuera

De un aveztruz
De una vez

Drenar al jefe, Tirar el miedo, tirar la sal
Orinar

Boinas para los calvos
Voy

Iguanas Ranas
Igual

Tambor
También

Cámaras, la banda, pares
amigos

On tablas
Donde estabas ?

No te habias vigas
No te habia visto

Pensé que ya te habias tabiques
Creí que ya habias fallecido

Cambio de agua a las aceitunas, voy a mi arbolito, voy a cambiarle el agua a Petra, voy a cambiarle el agua al canario, voy a tirar el miedo, orinita regreso.
Orinar

Me voy a mi chante
Me voy a mi hogar

Cincho
Cinturón

PALABRAS
TRADUCCION


Dai co
Diet Coke


Pecsi Lai
Pepsi Light


Dulcin
Dulce


Carnal
Compadre


Chale
Hay !!


Cilantros



Tons que ?
Entonces que ?


Bodorrio
Boda


Artas
Muchas


Se ve bien jefe
Se ve bien


Hace frijolito
Hace frio


Pos vooooy
Perame no te creo


Albitro
Arbitro


Nos vamos de aparador
Nos vamos parados


Que milanesas, que bisteces, yo creí que ya morongas
Que milagro, pensé que ya te habías muerto.


Vázquez
Vas, te toca


Diente de ballena
Diez de la mañana


La turca
La tuya


Cámara de gas
Así le hacemos o Ahí nos vemos


Dame shampoo
Dame chance, dame permiso


Zacatecas de aquí
Saquese de aquí, vete para allá


Nos pintamos de colores
Nos vamos de pinta


Pícale
Correle, apurate


Se te hace agua la canoa
Querer tener sexo


Aldeano
Cosas nacas en general


Valedor
Amigo


Mirondongo
Observar


Padriuris
Muy bonito


No manches
No molestes


Que pasión obstruye tus venas ese
Que pasa contigo ?


Ta dura la calor
Hace calor


¿A que horas son ?
Me podría decir la hora ?


Que milanesas que te dejas bisteces
Que milagro que te dejas ver


Grifo, pacheco o tocado
Bajo el efecto de drogas


Tacuaro, rascuacho
Niño sucio


Tabush
Cigarro


Que onda mai
Persona desconocida que están saludando


Pedalear tu bicicleta
Bajarte la novia


Papalo quelite
De acuerdo


Ya estufas
Ya terminé


Parner
Amigo


Agüelita de Batman
Claro que si


Ampolleta
Cerveza chiquita


Está chaqueto
Está malo


Te la añañaste
Te pasaste


Ballena
Cerveza de a litro


Voy a liberar a Nelson Mandela , voy a liberar a Willy, voy a Caracas, voy a Cancun, voy a calabacear, ahogar al topo, se esta asomando el topo, se me aflojó el tamal, voy a echar una carcajada.
Voy a defecar


Aguanta el catre
Estas guapa


Esta ranflón
Está malo






"UN NACO VISITA ACAPULCO"Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia
Condiciones para la salida de un naco a Acapulco :
1) Puente popular de semana santa2) Quincena3) Fin de semana4) Ofrecimiento de un primo, amigo, tío conocido, etc. a tan paradisíaca costa mexicana.5) Debe conseguir el carro prestado de su compadre6) Un cartón de chelas (mejor conocido como cartucho) dispuestas en la hielera, dicha hielera deberá ser constituida en su totalidad de unicel llevando orgullosamente el logotipo ya sea de OXXO, Superior, Carta Blanca, o si el caso lo requiere de algún candidato presidencial.7) El pan "bimbo" constituye la fundamental dieta del naco viajante, ya sea acompañado de jamón, latas de atún, huevos cocidos, arroz, o bien el mole del cumpleaños de la "agüelita", formando el ya clásico y conocido "sanwich".8) Si el presupuesto antes alcanzado, permite que la travesía se realice en la famosa "Carretera del Sol", podemos definir a este naco como "Naco de Pedigree" ya que fue lo suficientemente astuto como para pagar las 4 casetas que encontrará a través del recorrido, a diferencia del "naco natural" que optará instintivamente por irse por la carretera libre (sin cuota).9) Muy importante, se debe dormir a los pequeñines que acompañaran la travesía, con el traje de baño correspondiente una noche antes ya que será la primera vez que conocerán el mar y esto estimula la imaginación y permite continuar con "la magia".
Por la libre a Acapulco :Como anteriormente habíamos mencionado, el "Naco natural" sigue sus instintos primarios y toma la carretera libre a Acapulco. Sorteando los peligros obvios de dicha aventura tales como baches de profundidades inciertas, mamíferos osados que a pesar del peligro se arrojan a la zona de rodamiento para probar las capacidades del "Naconductor", animales tales como cerdos, perros, pájaros, cabras y la clásica vaca a media carretera son comunes en estos pintorescos caminos.
Una ves sorteados dichos peligros, el "Naconductor" se concentra religiosamente en darle un buen trago a su amada "Chela" y no estamos hablando de Graciela su vieja, sino de su cervezota que le acompaña incondicionalmente en todas sus aventuras, es tanto el éxtasis que ésta le provoca que le hace perder momentáneamente el control del vehículo que lo conduce inexorablemente dentro de uno de los salvajes y nunca explorados baches el cual se encarga de destrozar el neumático y de paso enchuecarle el Rin (que casi siempre es de magnesio o aluminio) haciéndolo quedar en calidad de sombrero de charro. Ante tal tragedia el naco procederá, primero que nada a exclamar --¡me lleva la ch...!-- y posteriormente procederá a sacar las herramientas necesarias para desmontar la llanta averiada, pero ¡Oh sorpesa! ¡no trae llanta de refacción! ¡Se olvidó que la empeño en el monte de piedad para poder pagar la gasolina del viaje! Haciendo de tripas corazón y de patas desecho, baja a toda la prole del auto y los pone a empujar mientras cómodamente se dedica a dirigir el ahora maltrecho automóvil hasta la gasolinería más cercana que está a 6Km de distancia del lugar de la desgracia.
El "Naconductor" estimula a la arriada de su familia con sus clásico --¡empujen más "juerte"!-- ó --¡Qué! ¿no comieron?-- esto hace que la yunta de weyes, que diga, la familia en conjunto, forme un frente común para salir del atolladero, es la manera particular del naco para unir a la familia, aunque en el proceso se medio infarte la agüelita o le dé un mareo a su vieja, eso no importa, el chiste es salir de la bronca a como dé lugar. Bien, después de como 10 litros de sudor (de los que vienen empujando ¡claro!) llegan a una gasolinera donde buscan desesperadamente una vulcanizadora donde les puedan facilitar un "gallito" de "medio cachete" de esas de 3/4 de vida, entiéndase llanta usada barata, para continuar el camino. Es en este momento en el que el provinciano se hinca el diente al Naco, le deja el "gallito" bien barato, $400 pesos son el precio de su estupidez y sin lugar a regateo tiene que caerse con los billetes, el vulcanizador alega que es "fayreston" o "gudyear" para justificarle el precio. Con mentadas inconclusas entre sus dientes, el "Naconductor" dispone del neumático y continúa su viaje, no sin antes haber pagado los "chescos" y las "papitas" a toda la raza. Como dijera todo buen naco --¡ni pex mi buen! Te tocó la de perder...-- a continuar el viaje, ahora siendo severamente reprendido por su adorable vieja que emulado el rugido de Godzilla le dice --¡¡Awas viejo un bache!!-- para prevenir cualquier catástrofe potencial, a lo cual el ofuscado "Naconductor" responde a su adorada mujercita --¡Tssssss! ¡Ya lo víde! ¿¡Pues quién crees que viene manejando!?--


Intinerario del Naco en Acapulco :
1) Llegada a Acapulco de manera súbita y chilanguera con claxonazos y mentadas en cada cruce de camino dentro de la urbanidad de Acapulco.2) El horario de llegada ya sea mañana, tarde o noche, influye directamente en la conducta a seguir del naco:
De mañana : El naco inmediatamente tomará la ruta directa y sin escalas a la playa a chelear sin importar que la abuelita tenga que tomar su insulina, arriesgando de manera arrojada y temeraria que su vieja intente inyectarla en pleno trayecto, esto lógicamente no trae buenos resultados.
De tarde : El hambre apremia, por tanto el naco posee un instinto de la garnacha y la queca altamente desarrollado, por lo cual localizará casi de manera innata algún puesto de esta índole. Si el naco es del tipo principiante, optará por buscar algún tranquilo lugar junto a la costera o bien cualquier parque que le inspire confianza para realizar el consumo de sus sagrados alimentos, especialmente preparados por su delicada vieja. El menú incluye: Chilaquiles del domingo futbolero anterior (América vs Chivas), arroz rojo intencionalmente batido pues a juicio de ellas, llena mas, huevos cocidos peladitos por que a su viejo no le gusta con cáscara, tortillas frescas compradas 5 min. antes de realizar el viaje, y como no fueron separadas volvieron a su estado natural de masa, no puede faltar la latita de chiles "Herdez" porque otros no pican, la cual pone en dilema de "donde dejamos el abrelatas", la clásica "Pecsi" o Coca que acompañará la degustación de los platillos antes mencionados, esto es para toda la familia, excepto para aquel, o aquellos que han tomado el valor de conducir en el viaje, a los cuales se les premiará con su respectiva "caguama".
De noche : Como los osados conductores ya vienen, como popularmente se dice, con media estocada adentro, optan por depositar a la familia en la casa del susodicho "cuate" que lo recibirá en Acapulco, a lo cual este proporcionará una cómoda habitación en un cuarto con todas las comodidades que puede haber dentro de 2m x 2m (no incluye baño). Aunque esto pueda parecer difícil para cualquier familia "normal" de 4 integrantes, esto no es reto para la familia naca, de 8 a 10 integrantes (no cuenta ni perro ni perico), ya que ellos se encuentran en su hábitat natural. Regresando a los conductores, enfilaran hacia el "Salón Q" ó el "Ninas", para continuar celebrando el éxito del viaje. Cabe mencionar que en estas visitas a tan concurridos centros de entretenimiento, uno o todos los integrantes serán claros candidatos a perder sus carteras o de mínimo la medallita de la Virgen de Guadalupe que portan desde su niñez.
Servicios ambulantes en las playas
Creación de trenzas
Venta de llaveros
Venta de collares, pulseras
Venta de Cocktail de mariscos
Venta de Cocktail de Frutas
Venta de Nieves
Venta de Cocos
Renta de hamacas
Renta de sillas
Renta de sombrilla
Renta de palapas
Pescado preparado
Renta de la Banana
Renta de el paracaídas "El parachúte"
Renta de Lancha
Renta de Moto acuática
Renta de Esquíes
Platería
Venta de flotadores y balones
Bronceadores (Desde Coco hasta Zanahoria)
Venta de Empanadas
Venta de Cervezas y refrescos
Lectura de manos
Rastas
Extensiones para el cabello
Te pintan el cabello de colores
Tatuajes temporales o fijos
Camisetas, bermudas, trajes de baño, gorras y sombrero.
El clásico tamarindo acapulqueño
Venta de dulces de coco
Sandalias o chanclas
Venta de papalotes
Venta de mangos con chile piquín
Venta de Caselles
Te mueven la pancita por un peso
Grupos musicales improvisados
Rollos fotográficos y videocasettes de 8mm.
Lentes oscuros
Renta de cámaras o llantas salvavidas
Renta de buggies para surfear (Clásico en Revolcadero)
Paseo a caballo lechero
Renta de Cuatrimotos (Clásico en Revolcadero)
Venta de cigarros
Te dan toques
Venta de trucos de magia
Venta de manteles
Estatuas talladas de madera
Venta de juegos de ajedrez de mármol o madera
Servicios en la costera
El naco que se la pasa detrás de ti tratando de venderte un tiempo compartido en algún hotel
El que se pelea con otro naco para llevarte a un restaurant
El naco que en la noche te ofrece los mejores descuentos para ir a una disco
Atracciones de los Nacos en AcapulcoVisita al "Cici" (Parque acuático)
El naco paga su respectiva entrada con préstamos de los primos para poder accesar, o bien coperacha haciendo la clásica "vaca".
Al entrar busca un lugar para donde poder desparramar su voluptuoso cuerpo y despojarse de sus zapatos de charol o sus botas.
No puede faltar aquel naco que se mete a la alberca en calzones a falta de traje de baño o la naca en braziere, o aun con traje de baño y con su ropa intima debajo.
Se forma para rentar su llanta, para poder aventarse de los toboganes, sabiendo que ya trae una puesta.
En la alberca de olas suele suceder que en el área donde se encuentran los niños es la mas calientita de todas, a que se deberá ?
Nunca falta el naco abusón que al descuidarte te toma prestado (sin pedirte permiso), de tu llanta salvavidas o tus sandalias, que jamás volverás a ver.
Aun sabiendo que la alberca de olas es demasiado grande y pudiéndole caber gran cantidad de personas, a los nacos no les interesa eso, pues la llenan hasta que uno no pueda ni moverse y estar arriba de su llanta en el mismo lugar debido a la tanta gente (si la viéramos desde un punto mas alto, podríamos decir que es un caldo de humanos).
Si cuenta con la morraya suficiente que es de dudarse y quiere demostrarle a su vieja que el es mas aventado y un súper héroe, podemos encontrar el "Sky Coaster" una especie de Bungee en forma de columpio.
No puede faltar aquella mujer que se suba a bailar, cuando se ponen a cantar algún grupillo tocando salsa o cumbias al lado de la alberca de olas.
Una vez que uno se dispone a comer y se sienta en cierta mesa ya comiendo, no falta la madre que en la mesa de al lado le cambia los pañales a su bebe.Próximamente mas atracciones
De regreso
Nunca falta el naco que trata de verle la cara a otro diciéndole que se le perdió su cartera y no tiene dinero para regresarse, ahí es cuando los servicios de Western Union y Elektra son "Bitales".
Ya después de que el naco se le acabó su dinero y debido a su situación se regresó a su lugar de origen, y debido a lo gastado por esas vacaciones, el naco decide visitar al Monte de Piedad para poder empeñar su televisión, o su refrigerador, y así poder recuperarse un poco económicamente.












EL VERBO "CHINGAR"
Una característica principal del naco es la forma de hablar, entre ellas existe un verbo en la que con el se comunican millones de nacos diariamente, cientos de cosas pueden ser expresadas con ese verbo. Para eso creamos esta sección para que la gente que no esta familiarizado al uso del mismo pueda entenderle la peculiaridad en su uso, vemos como un verbo puede tener diferentes significados.
El muy mexicano verbo chingar, es difícil de explicar en un sólo contexto, ya que debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismo como calificativo que como adjetivo o verbo. Contradictoriamente puede significar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o preceda. Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio de ejemplos.En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puede decir:¡Esta sopa te quedó chingona!Ahora bien, si el manjar en específico, es algo extraordinario, se puede decir:¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima! En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo:¡Ni pruebes los frijoles, son una chingadera!Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resulta exagerada, se dice:¡No seas bárbara, me serviste un chingo! A proposito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, se puede decir: un chingamadral y más aún un: chingaputamadral, como superlativo superior.Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco:¡No me chingues, es muy poquito, sírveme más! o ¿Nada más esta chingaderita me tocó? Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar a alguien que es muy bueno en alguna especialidad:¡Victor es un chingón dibujando! o se puede decir ¡Es una chingonería!Al contrario si es muy malo:¡Ni vayas con el mecánico de la esquina, vale para una chingada! En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos el tener relaciones con una mujer:¡Por fin me la chingué!Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice:¡Ya ni la chingas!, ¿cómo fuiste capaz? Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar:¡Me chingaron la parrilla del coche! o ¡Cuando me descuidé, que me chingan el portafolio!Se dice que entre amigos:¡No se valen chingaderas!Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros. Cuando al grupo ha logrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice:¡Son unos chingones! o ¡ese equipo es una chingonería!Las peores ofensa para el pueblo mexicano son:¡Chinga tu madre! o ¡Eres un hijo de la chingada!Aunque modificando la primer expresión:¡Mi madre se llevó una chinga!Significa que pasó muchos trabajos pesados. Así refiriéndonos al trabajo podemos decir:¡Este trabajo es una chinga!, o ¡ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6:00!Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe:¡Ese desgraciado, solamante me esta chingue y chingue para que renuncie! o¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo!Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto, refiriéndonos a la nueva secretaria:¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, es decir¡Cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana!Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno:¡Déjalo que se chingue, para que aprenda!Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir:¡La única forma de llegar a tener algo tuyo, es chingándole! o sea: trabajando duro.La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión popular y en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, que se ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos.Cuando en elecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice:¡Nos chingaron, un chingo de votos! o sea ¡Nos robaron muchos votos! También cuando se preparan elecciones se puede escuchar:¡No voy a dejar que me chinguen! es decir ¡No dejaré que me ganan!Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes,se dice:¡Nos están chingando! o !están robando un chingo!Otra forma muy común de expresión es una muestra de jubilo, por ejemplo, si alguien gana una rifa o un concurso puede decir:¡Ya chingamos!, por ¡ya ganamos!
No es lo mismo chingar a un hombre, que a una mujer, es decir, cuando se aplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero de un hombre a una mujer, siempre implica una relación sexual.
Cuando alguien está muele y muele con algo y te pone hasta el gorro, las exclamaciones más frecuentes son:¡Ya, chingá!, ¡Ya, chingao!, ¡Con una chingada!, ¡Qué bien chingas! o ¡Te voy a chingar si sigues!
No solo se usa el verbo chingar como verbo, sino como un signo de admiración como puede ser al enterarse de algo y para rematar en vez de decir : De verdad ? se dice : De veras a bendita naquez!!!!!!!!!!!!!!!! chinga!!! de veras?
Es muy comun que cuando se haya arruinado algo (por ejemplo la television) se expresen de la siguiente manera: ¡Ya se chingó la tele!
En resumen, se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son un chinguísimo de nacos los que han intentado explicarlo, chingandose explicaciones de alguien más chingón que ellos. Es una verdadera chinga el intentar explicar las multiples facetas de la palabra, pero creó que ya chingué.
Frases sobre Nacos

"Caras vemos, nacos no sabemos"
"Mas vale el naco por viejo que por naco"
"Mas vale fresa por conocido....que naco por conocer"
"El naco se sale del barrio, pero el barrio no se sale del naco"
"El que por su gusto es naco .... hasta la pesera toma..."
"Si vas por la calle y te preguntan la hora, naco seguro.""Dime que loción usas y te diré que naco eres""Al buen naco, pocos fregadazos""A cada naco le llega su naquita""A Dios rogando con el naco ahuyentando""Nacos(criados), enemigos pagados""Nacos, Dios los cria y ustedes se juntan""El deseo de la fresa briaga, hace guapo al naco""Habló en naco y dijo: Pregúntame ca....""Voz de pueblo, voz de naco""Por un naco se pierde la guerra"
"Oyes, me podrían (de fax) la ficha, tu??"Naco que no veas a pie, no es naco"
"Naco parista que se duerme se lo lleva la preventiva"
"Es mas naco el fresa que quiere ser naco, que el naco que le gusta ser como es".
"Un pequeño naco para el hombre, un gran lío para la humanidad"
"No hay nada más naco, que decir: "yo no soy naco"
"Valen más diez fresas dentro de un antro... que cien nacos queriendo entrar"
"Si tienes dinero y eres cursi, entonces eres fresa. Si estás jodido y eres cursi, entonces eres naco"
"Lo que en un rico es fresada, en el pobre es nacada"
"El que con nacos se anda, a naquear se enseña"
"Si los nacos volaran, taparían el cielo de la Ciudad de México"
"Al que a buen naco se arrima, chida vibra le acobijo"
"Consuelo para los pelones, entre calvos no hay pelones"
"Más vale reconocer que uno es naco, que caer en acciones que lo comprueben públicamente"
"Naco que nace torcido.....jamás llegará a ser fresa"
"Más vale ser fresa a ser un naco"
"Bendita sea la nacada sociedad por privarnos de las baratadas del mundo...... "
"Siempre hay un naco para un jodido"
"Naco que no ha de escupir.... no es una naco a seguir"
"Naco de que no ha de eructar....... no sabe disfrutar"
"Lente oscuro en lugar oscuro.... naco seguro"
"Entre más largas las 'patillas' menos fino es el 'pelao' "
"Pelo a la cintura.................naca segura"
"Pelo a la cintura.................chacha segura"
"Masticando chicle de fresa, ha de ser de neza"
"Es naco ser malo, pero es más malo, ser naco"
"Si para ti es extravagancia, para otros seguro es nacada"
"Naco que se viste de seda....naco se queda"
"En la forma de agarrar el taco.....se conoce al naco"
"Mas vale permanecer callado y ser considerado naco, que abrir la boca y despejar las dudas"
"Naquete hasta la pared de enfrente, gatete"
"El mundo huele a caca, y a los nacos les gusta el olor"

Tipos de Taxistas

Taxista Enjaulado : Aquel que se encuentra con rejas para no se asaltadoTaxista Moderno : Aquel que trae biper y celularTaxista Veloz : Aquel que piensa que se le esta muriendo su abuelita y le mete pata al acelerador.Taxista Psicoanalista : Aquel que te la pasa analizandote durante el trayecto. Taxista Familiar : Aquel que te comenta sobre toda su familiaTaxista Lividinoso : Aquel que por el espejo retrovisor ve las piernas de la usuaria.Taxista Navideño : Aquel que adorna su taxi con esferas y luces Taxista Oloriento : Aquel que va soltando gases fétidos Taxista Gruñon : Aquel que va con una jeta de pocos amigos todo enojado.Taxista Caco : Aquel que te despoja de tus pertenenciasTaxista Paseador : Aquel que cree que eres turista para pasearte y así sacarte mas lanaTaxista Femenina : Aquella cafre que maneja en la ciudad.Taxista Distraido : Aquel que le pides que se de vuelta a la izquierda, y se da vuelta a la derecha.Taxista Terco : Aquel que le pides que te baje en un lado y aquel te baja donde el quiere.Taxista Flojo : Aquel que le haces parada y le dices que vas para un lugar y te dice que No, que ya va a entregar la unidad, o unidá como dicen ellos.Taxista Ruco : Aquel que va manejando lo mas lento posible con sus lentes de fondo de botellla.Taxista Infante : Aquel menor de edad conduciendo a alta velocidad.
Taxista Profesor : Aquel que en cada cambio de carril, semáforo y cualquier avenida en la que se topa con algún conductor de otra unidad le dá una catedra de ese tan fino vocabulario de los ruleteros de nuestra sociedad!!
Taxista Sacerdote : Aquel que da un rosario y se persigna cada vez que se le mete un carro!!
Taxista Mujeriego : El que cada vez que ve una vieja gorda, flaca o como sea le grita "taxiiiii" y luego amablemente te dice "Que chulas son las viejas, pero todas son unas %#&% en una ocación ahí en el Titanium recogí ... ." y así se la llevan todo el trayecto.
Taxista Morboso: El que pone un espejo en la guantera PA' (como dicen ellos) verle las piernas a la que aborda el taxi (que trae falda).
El que nace para naco......... del cielo le caen los BukisQuieres saber de lo que es capaz un naco? Hazlo policíaCaguama pisteando, naco alegrandoSi quieres oler a naco........no te bañesMasticas chicle de fresa: seguro eres de NezaCelular en el metro: naco por completoCucas en el pelo: naca sin remedioGorra hacia atrás: naco sin más"Si vas en la calle y te preguntan la hora, naco seguro."Mas vale naco en el bote que cien volando.Perro no come perro... pero naco si come naco.Naco fumando puro........ ladrón seguroCarne buena y barata... seguro la de gataNaco que no veas, es más feliz el díaCelular con funda, naco seguroMas vale un fresa llorando que 100 nacos sonriendo!!!El que con nacos anda, a agarrar la "chela" se enseñaNadie sabe la "chacha" que tiene, hasta que ésta le roba el maridoTodo naco cabe en un "jacalito", sabiéndose acomodar. Al buen naco, a darle cuelloAhogado el naco...a echar otroEl que nace para naco, del cielo le cae el "chavo del ocho"El que nace para naco, del cielo le caen los "ángeles azules". El que con nacos anda, a naquear se enseña.Lo más naco es creerse fresa uno mismo, pero es naquísimo creérseloMas vale fresa corriendo que naco aplastadoEl naco baja por adelante, el audaz baja por atrásTu siempre vas a ver naco a alguien y alguien siempre te va a ver naco a ti.Mas vale naco en el tambo, que ciento robando.Naco que se viste de seda, naco se quedaEl naco sabe mas por viejo que por nacoCuando la mierda tenga algún valor, los nacos nacerán sin anoSi dos nacos van correteando a una chava, y el de adelante no la alcanzael de atrás tampoco.Tanto va el naco al agua, hasta que se le hace agua la canoa.Hablando de nacos y canciones, se fueron componiendo más canciones.No hay peor nacada que decir "un naco"El fresa crea el naco imitaMas vale naco en la cárcel..que cien en la UNAMNo hay cosa más naca que un naco freseandoAl naco que madruga, le queda mas tiempo para hacer sus nacadasMas vale naco conocido por naco que conocerNaco que se duerme... no sirve para veladorNo tiene la culpa el naco.. sino el que lo hace compadre!Mas vale un naco amarrado que un ciento hablandoCuando los nacos suenan es por que pepsis llevan
Si eres naco y fresa quieres parecer, cómprate un celular y en la cintura te lo has de ponerDe tal palo tal nacoTu peor enemigo un nacoYo hablo con hechos no con naqueces




Clasificaciones Y Definiciones de Nacos
Naco optimista: Cree que no es naco.
Naco pesimista: Cree sólo el es naco.
Naco telescopio: Desde lejos se le nota lo naco.
Naco aplicado: Se preocupa por aprender nacadas.
Naco esférico: Por el lado que lo veas es naco.
Naco laborioso: Todo el día se la pasa haciendo nacadas.
Naco petulante: Se enorgullece de sus nacadas.
Naco amigable: Tiene puros amigos nacos.
Naco enciclopédico: Sabe un montón de nacadas.
Naco simpático: Sus nacadas causan risa.
Naco literario: Escribe un montón de nacadas
Naco campana: Es TAN...TAN...pero TAN naco.
Naco creyente: Cree en cualquier nacada.
Naco consciente: Sabe que es naco.
Naco campeón: Nadie le gana a hacer nacadas
Naco pedigree: Desciende de nacos campeones
Naco alegre: Se ríe de cualquier nacada.
Naco introvertido: A nadie le cuenta sus nacadas.
Naco líder: Lo siguen todos los nacos.
Naco inútil: Ni las nacadas las hace bien.
Naco valiente: Se rompe la madre por cualquier nacada.
Naco pelón: Cree que no tiene un pelo de naco.
Naco clandestino: Se esconde para hacer sus nacadas.
Naco ambicioso: Sueña con ser un buen naco.
Naco hiperactivo: Hace las nacadas una tras otra.
Naco filosofo: Se pregunta el porque de sus nacadas.
Naco xerox: Se copia las nacadas de los demás.
Naco esperanzado: Cree que lo naco se le va a quitar.
Naco ignorante: Todos saben que es naco menos él.
Naco añejo: Con el tiempo se hace más naco.
Naco radioactivo: Irradia lo naco por doquier.
Naco insistente: Hace la misma nacada varias veces.
Naco vigoroso: No se cansa de hacer nacadas.
Naco ecológico: Es naco por naturaleza.
Naco precavido: Es naco por si se ofrece.
Naco multifacético: Es el que abarca dos o más clasificaciones.










METODOS PARA PARAR UN TAXI

1- Ubíquese en una parada de camiones, y no espere mas, cuando vea a untaxi llegar, chíflele (ojo métase los dos dedos a la boca para causarun efecto sonoro típico naquérrimo).
2- No le será difícil que se detenga un taxi ya que el taxista le echará las luces en su carota indicándole así que esta disponible.
3- No pare a un taxista si lo ve que esta manejando en el carril de alta, ya que al verlo a usted hará lo posible por abordarlo y causará un grave accidente.
4- Con el hecho que un taxista te vea en una banqueta, ya es un hecho que se frenará enfrente de ti, para que te lleve.
5- Anteriormente la forma para parar un taxi era levantando la mano, queriendo decir que lo llamaba, ahora ya no es necesario, el taxista lo buscará a usted.
6- Párate en un poste fingiendo que estas borracho, siempre te suben para bolsearte.
7- Es clásico, uno tiene toda la prisa del mundo y ve al taxista naco y flojo que se para para que tu abordes y te pregunta ¿A Donde va joven? Aquí a X Lado y te dice uuuuu joven ya voy a entregar la Unidá (como dicen ellos) yo voy para el otro lado Grrrrrrrrr.









LOS PROBLEMAS PARA ABORDAR UN TAXI

1- Al salir usted del cine, le apuesto a que llegará tarde a su hogar ya que mucha gente llega por este medio de transporte, pero que pasa, todos estarán tratando de aperrarlo y lo más recomendable es caminar 3 cuadras para buscarse otro por otro lado.
2- Nunca falta el taxista que al abordarlo trae sus tennis y sus pantalones ahí aun ladito con su gel para el cabello y no deja ni que uno se siente!!
3- En la salida de un super mercado siempre estarán las ñoras en fila india esperando una unidad de estas, y cuidado y se acerque usted y se trate de meter en la fila ya que le empezarán a insultar y a chiflarle.
4- Nunca falta aquel taxista en que al querer usted subirse, y son 5 personas le diga el chofer que no los puede llevar porque son muchos, creyéndose que lo van a asaltar o algo por el estilo.
5- Siempre que necesite un taxi no lo encontrará, y cuando no lo requiera ahí tendrá a todos en filita echándole las luces para que lo tome.
6- Si te llegan a ver desarrapado o fodongo ni creas que te subirán, siendo aun ellos mas nacos que tu.
7- Cuando esta lloviendo los muy nacos no se detienen, por que según ellos les ensucias su "unidá" (expresado así por ellos), cuando esta más sucio el taxi, y el taxista hasta da pena ver de lo mugroso.
8. "Cuando hay mucho tráfico y quería ir a la secundaria , nos decían a mi papá y a mí : "ha.....para ya? esque tengo que.....ahh.....recoger unas personas..si y tengo prisa..." y se va el mugroso, primero le hacen la parada y cuando le dice uno a donde va, se raja.. que por el tráfico".
9. Cuando son aproximadamente las 10 de la noche, esperas un taxi, ves pasar a varios vacíos y no te hacen parada. De repente uno si te la hace y te pregunta ¿a donde va? le dices el lugar y te contesta: hijole.. pero ¿que cree?, ya voy a entregar, ya no me da tiempo, espere otro.
Espero a otro, y me hace parada, le digo al lugar al que voy (Normalmente me cobran 28 a 30 pesos con tarifa nocturna), y me contesta: pero esta muy lejos, ya es muy noche, pero si me da 50 pesos, lo llevo y es que además no es mi zona, para que salga lo del regreso ¿no?......... y todavía quieren subirle a las tarifas, protestando desnudos en el zócalo...deveras que no tiene vergüenza.
10. "Alguno de los problemas que he tenido para abordar aparte de los antes mencionados es que vienen hechos la "duro" y cuando haces la parada se te avientan como queriendo matarte en vez de querer que los abordes, pero después de pegarte el susto de tu vida y de que ya brincaste desesperadamente para salvar tu vida, no tuvieron tiempo ni espacio para parar el taxi así que se seguirán de frente ...."
11. Los taxistas, cuando les haces la parada se estacionan 3 metros después de ti y cuando llueve a 5, así que uno tiene que caminar aunque no quiera.

LOS 10 MANDAMIENTOS DE NACOS
1. Andarás en micro (o camión, en su defecto) sobre todas las cosas (literalmente: SOBRE TODAS LAS COSAS)2. Honrará a su Apá y a su Amá3. Los animales también son sagrados. Ya sean el venado, la culebra, el perrito, las gallinas, los gatos que vuelan, y hasta el caracol (éste último sólo en sopa). Dichos animales son frecuentemente protagonistas y fuente de inspiración para la música de los nacos.4. Bailarás. Toda la música de animales será danzada con una coreografía que imite a la perfección la fisonomía de la bestia nombrada en el son.5. Vestirás de Mickey en las fiestas. Todos hemos visto alguna vez a los nacos usando unos pants que en su adquisición fueron azules, pero con tanto tallado en el lavadero y asoleo en el cable de la azotea, han quedado de un color azulado-moradoso. Esta peculiar prenda se caracteriza por ser de dos piezas, las cuales se abotonan por la parte exterior de la pierna, gracias a una serie de botones de presión.6. Irás al tianguis. Además de los fétidos olores que despiden los riachuelos de agua verde que corren libremente por el tianguis, se puede encontrar un largo número de nacos buscando cosas de nacos, como los patincitos del diablo piratas, películas piratas, ropa pirata, Caselles de los Venga-Boys piratas, etc.7. Usarás peinados exóticos. Esto se ve cada vez con más regularidad. Nacos rapados, pero con un mechón decolorado de una manera tan espantosa, que pareciera que les cayó cloro, otros siguen rapados, pero tienen el copete tan largo que se lo peinan para atrás, y las nacas no faltan, pues tienen el cabello bastante largo, aproximadamente a la mitad de la espalda, y frecuentemente usan un chongo en medio de la cabeza, y dejan dos delgados, pero contundentes, mechones sueltos a los lados de la cara.8. Hablarás con palabras incompletas. Como "ira", "compa" y otras por el estilo.9. Te tomarás lo que encuentres. Bastante visto en las famosísimas fiestas de quince, el clásico grupito de nacos, con sus corbatitas arrugadas, bebiendo su Tonayan en la mesa del rincón.10. Serás morboso. Aplicado para todos los NACOS que perdieron su tiempo leyendo mis ociosidades, en lugar de ir al tianguis, o algo así. ;)






EL NACO DE COATZACOALCOS SE CARACTERIZA POR:

- Ir a Plaza Crystal los domingos.- Ir al Parque Independencia a ver a los "payasos"- Ir a Jugar Squash lo que ellos creen es "Tennis" a el deportivo del IMSS.- Ir a las verdes playas y a Las Barrillas aunque haya Resaca y Norte.- Creer que VIPS es el mejor Restaurante de México (Gran Naquez!!)- Los Nacos de Abolengo creen que por comer tacos en Tacolandia dejan de ser Nacos.- Nunca Falta el Naco que sube su "Bocho Achaparrado" a la Banqueta de "El Malecón".- Llamarle "Malecas" a "El Malecón"- Tener que gastarse su Quincena en una Botella para que lo dejen entrar a Biba Sports Bar.- Entrar a Biba y pedir "Añejo".- Estudiar en el CBTIS, CETIS, Federales 1, 2, 3... MAG.- Creer que "La Salle" es la Escuela de gente de Abolengo en Coatza.- Adorar a Salma Hayek.- Ponerse a Tomar Bebidas Alcohólicas afuera de el Autoservicio 45.- Saludar a cuanta niña "nice" que pase a comprar sus bebidas en dicho autoservicio.- Creer que Cinemas Hollywood de Soriana son los mejores cines de México.- Naquisimo los que van a Scape.- Aun mas los fresas que entran a Scape en búsqueda de "Nacas Buenas"- Los que aun van a los web cafés a "chatiar". - En Tiempo de "Feria" se emocionan por ver juegos mecánicos de los años 70's- Peor Aun hacen largas colas para subirse.- En las terrazas naquisimo el que se sube a las bocinas a bailar.- Los que se suben a las colinas de atrás de la feria para poder ver aunque sea " de lejitos" a sus artistas preferidos en el palenque.- Naquisimos los ingenieros de PEMEX de Coatza.- Los ingenieros de PEMEX ni para bañarse se quitan los uniformes y júrenlo el radio motorola tampoco.- Naquisimos los que se sientan enfrente de el carro de algún otro naco en el malecón con la música a todo volumen.- Naquisimos los que compran tenis en la fayuca.- El que cree que por comprar ropa en Fabricas de Francia es fresa.- Los que creen que la Rokola es la mejor disco de Coatza.- Los que por no pedir o ir a algún baño publico se meten a mear y a contaminar más las ya verdes playas de Coatzacoalcos.- Los que viven en Coatza y estudian en el Tec de Mina.- Naquisimos los Astilleros de Marina.- Los que dicen el nombre de algún artista en Excesso para que los llamen cuando este su orden lista. Ejemplo "Luis Miguel tu Excesso deluxe esta lista!!!"











CARTA DE UN CIUDADANO
Mostramos la siguiente carta que nos llegó pues lo que se dice en ella, es muy importante, léela con calma, y verás que todo es muy cierto, ya es hora de acabar con los nacos.
Muy estimado Lector:
De antemano, agradezco su amable atención y en espera de que mi escrito sirva o influya en la mayoría de todos ustedes. En primer lugar, quiero agradecer a una de las personas de las cuales me inspiro hacer este detallado escrito basado en muchísimas experiencias de los cuales me encuentro muy indignado y que, por causas lógicas y de seguridad, omito su nombre ante su amable atención. Soy estudiante de nuevo ingreso del Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey ( ITESM ) campus cd. de México, Lic. en Arquitectura; Me atrajo mucho realizar dicha Licenciatura porque con tristeza me he dado cuenta de que, a poco tiempo de entrar al nuevo milenio, existen construcciones realmente obsoletas y pobres en cuanto a trabajo arquitectónico se refiere, por parte, principalmente, del ineficiente gobierno de la Cd. seguidas de transculturizados recién egresados del nefasto plantel "Politécnico", que, para su mejor comprensión, llamaremos en este caso "El reclusorio de los gatos". Por supuesto no podía faltar la pandillera era de los Universitarios vándalos, bárbaros, salvajes, nefastos, paristas de la U.N.A.M., que apoyados por diversas fuerzas políticas partidarias, cometen ilícitos que primordialmente afectan en mayor parte al transeúnte y al estudiante decente que en esos momentos transita por esas vialidades, y que, a consecuencia, se logran retardos en las clases al Campus. Cabe señalar que los responsables de estos actos, carecen del mas mínimo sentido de urbanidad y de ética moral, aunado a la baja escolaridad, se tienen resultados de las magnitudes vistas por los diversos medios de comunicación locales e internacionales. De este modo, y con apego a las Normas " High Society ", me tomé la libertad de expresar mi opinión en lo que a NACOS respecta. Urge que el Gobierno de la Cd. implante una campaña de racionalización de clases y costumbres que conllevaría a la refinación ciudadana, tomando en cuenta las distintas normas morales, religiosas, jurídicas y sociales, que definitivamente repercuten en el ámbito ciudadano. Otro de mis puntos a tratar en la presente, es el impacto que ha tenido la tecnología en la clase baja. Usted amigo lector me dará la razón con lo siguiente: En tiempos atrás se consideraba el uso del celular y las telecomunicaciones, como un instrumento para el sector Elite de la población, que debido a la necesidad de estar comunicados, recurrían a dichos implementos. Pero, a consecuencia de la crisis y el alto grado de demanda de la clase baja, acompañado de la enorme necesidad de "llamar la atención", la clase baja y de escasos recursos, ha adquirido dichos aparatos. Y es que, resulta incongruente, amigo lector, que si comparamos el uso de un boiler de leña, una estufa eléctrica, etc... con el uso de un radiolocalizador, un teléfono celular, pues nos lleva a un desequilibrio social. Esto se ve reflejado en situaciones, por ejemplo: Un hombre con vestimentas pobres, reducido capital monetario, aliento y aspecto físico descuidado, en un día laboral común y corriente en camino a su lugar de residencia, abordo del autobús del transporte público, se percata que su instrumento de telecomunicación comienza a emitir el sonido de entrada de llamada, dicho sujeto dispone a sacar su aparato del bolsillo de su maltratado y de baja calidad "jeans", para, al unísono y ante la mirada de espectación de la gente obrera que viaja alrededor de él, decir: " Güeno ????? No le oigo bien, que me quere decir ??? Ahhhhh Tzzzzzz eres tu valedor !!!! que tranza ese!! , que trampa ? " (La insuficiencia auditiva es provocada por la posición del sujeto respecto al motor del autobús en mal estado del transporte público, y a la música de fondo a gustos del chofer sus "finísimas" cumbias en conocida estación musical). Es imprescindible conocer el diálogo del emisor de dicha llamada: " Uta !! no se oye ni mais, ah ya..... Que paso carnal !!!! dondi andas ? te marco nomás pa decirte que el domingo juegan las chivas mi buen, traite las caguamilpas bien frías acá a tu casa, mi vieja va a hacer unas garnachitas que le quedan re-güenas, ya invité a mi compadre Polencho. Ya me voy por que toy en un phone publico y mi tarjeta esta corriendo re teharto. ahí te ves valedor, te lo lavas !!!! ".Indiscutiblemente, el modelo del aparato es un comúnmente llamado "Tabique" adquirido con el plan Amigo Kit. Dígame, amigo lector si éste, como muchos otros diálogos de conversación que se presentan cotidianamente, son dignos de sendos y con avanzada tecnología teléfonos celulares. Realmente el uso que se le daba a los celulares, era, en tiempos del rumbo al primer mundo, de recursos compartidos, confirmación a conferencias o simposiums, solicitud a la BMV ( Bolsa Mexicana de Valores ), reporte a familiares sobre la localización y situaciones de retardo rumbo a distintos puntos, cancelación de juntas, aclaración sobre disposiciones gubernamentales, entre otros...Esto, tiene la única finalidad de concientizar a los lectores, que seguramente algunos se sentirán agredidos con la presente. Si dicha carta hiere sus sentimientos, se les suplica imprimir este mensaje y pegarlo en áreas conurbadas en donde se encuentra la movilización de la clase baja, por ejemplo, en las afueras del Sistema de transporte colectivo "METRO", terminal de autobuses, interior de centros nocturnos cucaracheros tales como Tropicana, Salón Q, Tabares, etc..., así como en pulquerías, puestos de "garnachas", tortillerías, vecindades y áreas negras como Tepito, La Merced, Tizapan, Buenos Aires, Coapa, Tasqueña, Satélite, Cd. Neza, y muchos otros lugares en donde, con un poco de ingenio, se emplea un megáfono para decir: "Se regala un kg. de tortillas" y a su vez adjuntarles este mensaje. Y la respuesta colectiva será de gran interés. Y para los que están de acuerdo con el mensaje, no los exhorto a hacer lo mismo, simplemente mándenlo por E-Mail a aquellos a quien crean que le puede servir, o bien PARA SEGUIR LA CADENA. En Pro de la esteticidad de la gente In. Claro, hay gente que acepta su posición social y económica, y lo demuestra no portando artefactos que simplemente no se ven bien en ellos, y además consideran más prioritario comer o vestirse. Bien por ellos. Quiero recalcar mi completa repugnación contra el bloqueo del pasado viernes 5 de Noviembre, en el que me encontraba transitando por esa vialidad, producto de la baja cantidad de materia gris de algunos pseudoestudiantes, que, mas bien diría yo, sujetos con escaso nivel cultural, malvivientes, parásitos. Es un hecho, y no hay objeción, que la libertad de expresión y de manifestación es un derecho constitucional en nuestro país que a ningún individuo se le debe restringir, pero de eso, a afectar a los demás, pues simplemente no lo debemos tolerar. Con este tipo de actos, se pierden millones de pesos, muchas horas hombre y dificulta el paso a unidades de emergencia y primeros auxilios. Una de las cosas que más me molestan en esta vida, y, por supuesto, causa déficit con aquellas empresas Transnacionales que acertadamente comercializan la mejor ropa a nivel mundial: Hablo de la Piratería en la moda. Inexplicablemente (y tristemente) he podido comprobar que aquellas personas "X" (nacos) tienen conocimiento de las mejores firmas que abundan en la Alta Jerarquía; Hablo de Armani (ARMANDI); Versace (VERSANCHEZ); Scappino (SCAPIÑO), entre otros. Cabe señalar que el contenido dentro de los paréntesis corresponde a la gramática usada por los Piratas de la moda. Quiero también manifestar mi inconformidad con los trabajadores del volante; Estoy realmente indignado por la forma en que, a cualquier tipo (o tipa) que le pongan un volante en las manos y lo utiliza como automóvil de carreras, o bien, como parachoques; Han sucedido tantas cosas y tantos accidentes con estos imprudentes que realmente da miedo toparse con alguno de estos infradotados. Por supuesto y que no podía faltar, el impacto de la Tecnología ha repercutido increíblemente en estos personajes de la vida diaria; Me es comica la forma en que, con mucha humildad, amenizan su trabajo de la forma en que a continuacion describire: Para comenzar, un fondo musical finisimo (Cumbias, salsas, etc); Un volante que apenas se logra visualizar desde cualquier punto de donde viaja el usuario, de 10 cms. de diámetro; Nuestra querida Virgen de Guadalupe empotrada en la parte superior de la unidad con luces destellantes que, segun el chofer, refleja toda su fe y esperanza; Una cortina roja con encaje blanco en las orillas que cubre medio parabrisas y, prácticamente, imposibilita la visibilidad tanto del conductor como del usuario; Una perilla de cambio de velocidades directamente Importada de "Chalmita" con incrustaciones de mencionada región cubierta en un plástico transparente y duro en forma de bola; Unos tapetes de plástico con el logo de los afamados "Tiny Toons", directamente Importados de "Buenos Aires"; Una playera de tirantes de la conocida Discoteque Baby 'O , simulando que si el asiento la portara orgullosamente; Un sinfin de calcomanias, hologramas y logotipos de firmas automotrices incrustadas por doquier sobre la unidad, entre ellas se encuentran "GT", "SUNFIRE", "PORSCHE", entre otros, así como personajes famosos de la television como "Bugs Bunny", "The Simpsons", y muchisimos mas; Una antena, que bien podria ser la del WTC, para simular el rastreo de la unidad con otras unidades con las mismas circunstancias colocada en la parte exterior de la misma; Un conjunto de mofles de minúsculo tamaño con la finalidad de aumentar el tan contaminoso ruido que los obliga a visitar constantemente al mecánico por el excesivo esfuerzo del motor; Una fuerte cantidad de faros antiniebla que bien podríamos remontar a la resurrección de Jesucristo en la tierra, por tanta luminosidad; Cabe señalar que estas las escienden cuando un ciudadano decente se atraviesa intempestivamente por su barbaro andar; La presencia de un calzado diminuto que, a decir del chofer, fue regalo de su sobrinito en su reciente bautismo y que le fue obsequiado a fin de proyectarle buena suerte y "buenas vibras", este se localiza en el espejo retrovisor, tendiendo por su propio cordón; Los cristales son practicamente negros, como si el conductor formara parte de un programa de proteccion de testigos y cuyo bienestar físico dependiera de la visibilidad al exterior; El asiento del conductor inclinado prácticamente en 120°, como si al hacer esto dominara el poder que se ejerce en las calles; Una television (con radio integrado) empotrado en un lugar estratégico a fin de que conductor y pasajero disfruten de las peleas dominicales, mejor conocidas como "Lucha Triple "A" , a su vez apoyando a su peleador favorito pasando un momento agradable en el interior, acompañado de sus seres queridos; Un tablero con colores llamativos que porta el instrumental de manejo; Un portaplacas con luz neon enmarcando una matricula con una lengua, que representa al famoso grupo de rock "Rolling Stones"; La vestimenta del conductor se encuentra constituida de la siguiente forma: Camisa blanca, pantalón negro casual, cinturón "LYVIS" y zapatos vinos con una pequeña capa de polvo en el exterior y de una suela de 15 cm. (peso del par de calzado: 4 kgs.), por supuesto, todo importado directamente del gran bazar "La Lagunilla". Cabe destacar la abertura de la camisa, a medio tórax, con un remate de una "cadena" de alpaca con un crucifijo de nuestro Señor que se nota antes de abordar la unidad; Unos guantes de "cuerhule", a medio uso, que denotan significativamente fragmentos del hule cayendo inevitablemente sobre la vestidura del automóvil. Es imprescindible describir el físico del conductor: Enorme vientre, dificilmente superando el 1.50 mts de estatura, cabello negro brillosisimo grasoso a medio rapar trasquilado, una manos diminutas pero obesas reluciendo un reloj "GITIZEN" ; el nunca faltante fetido aliento y hedor. A su vez, no me quiero olvidar de ciertos "parásitos" que afectan nuestra sociedad: Las chicas fresas, mejor conocidas como "Wanabe"; De una forma muy carismática, esconden sus cabezas detrás de una computadora; Si, hablo de aquellas chicas (porque un estudio refleja que LAS DAMAS son muchísimo mas MENTIROSAS en cualquier medio única y exclusivamente para darse a notar), y que por favor, NO estoy insultando a AQUELLAS DAMAS que son, gracias a Dios, cultas y verdaderamente unas NIÑAS BIEN; Yo hablo de aquellas que se sienten Thalia, Fey, etc, de aquellas clases populares de las cuales no existe el acceso para los de la alta alcurnia. Yo hablo de aquellas que tienen la papa atravesada a media traquea y que luchan por quitársela, pero a su vez, hablan, produciendo en su ámbito una gran risa y una gran lastima en donde se vive un ambiente de hipocresía total al ponerse a la altura de la supuesta "Fresita"; Hablo de aquellas chicas que, por mas de que se quiera poner una solucion a este gran conflicto, reniegan de sus raices y desconocen sus verdadero origen, de aquellas que se quieren sentir Zulemita Menem o Estefania de Monaco (que, por supuesto, PARA NADA).Para aquellos que piensan que he de ser una persona perfecta, pues están muy equivocados; Mi mensaje básicamente es para, como repito una vez mas, concientizar a las clases "populares" a que tengan un poco de mayor refinamiento en cuanto a su vocabulario se refiere; Me molesta enormemente la gente (y aun, "gente bien") llegue a los Restaurantes de cualquier tipo (desde un cafecito de Chinos hasta un Loredos's) a querer mandar, a tratar estupidamente de imponerse antes personas que, con el sudor de su frente, se ganan un salario; Me refiero a los meseros, a las meseras, a los "Bar-man", y hasta el propio ciudadano que tiene el servicio de Valet Parking; Me molesta enormemente esa gente (con sus escepciones, claro) que se quieran sentir Bill Clinton rodeados de guardaepaldas y quieren organizar todo el festin; Y por supuesto, se olvidan de que todo mundo merece un GRAN RESPETO, independientemente de la clase social y el grado de cultura.
Para finalizar, estimadísimo lector, quiero invitarlo a que si tiene algún sentimiento, frustración, queja, sugerencia, comentario e inconformidad, nos escriba su opinión acerca de lo que amablemente acaba de leer y reflexionar. Su opinión es extremadamente valiosa para aquellos que aun siguen en la Edad Media; Y, por supuesto, su comentario tanto positivo como negativo será contestado inmediatamente Via E-mail.
MANUAL DEL CONDUCTORNACO CHILANGO
= 2){
alert("Estas en www.nacos.com.mx Tu página");
return false;
}
}
else
if (event.button>=2)
alert("Estas en www.nacos.com.mx Tu página");
}
document.onmousedown=right;
if (document.layers) window.captureEvents(Event.MOUSEDOWN);
window.onmousedown=right;
// (Resize:) End rightclick disable section
// End hiding -->
Quien vive en la Ciudad de México, no me dejará mentir todo lo que a continuación se menciona, ya que es la única ciudad donde pasa esto, así mismo, si aprende a manejar en esta ciudad, manejará en cualquier otra. El siguiente manual fue escrito por algún chilango, probablemente durante un placentero trayecto en el periférico. Sin embargo, les aseguramos que tiene validez para todo el territorio nacional.
A.. Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles chilangas.
Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha Atrás'.Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino.Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el "Saludo Mexicano de Conductores".
B.. El Saludo Mexicano de Conductores:
Para saludar a un conductor chilango baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie "Chinga tu madre".Pueden incluirse, al final de la expresión, algún adjetivo calificativo como "Pendejo", "Cabrón", "Güey", etc. así como magnificar el comentario intercalando superlativos como "grandísimo", "reverendo", etc.(escoger el más adecuado según la ocasión o el estado de ánimo). De todas maneras esté siempre preparado para responder con el dedo mayor apuntando hacia arriba y con una sonrisa, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
C.. Luces Direccionales (originalmente diseñadas para indicar un giro del vehículo):
Si un conductor en otro carril enciende su direccional, de ninguna manera lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al vehículo delantero. El caso de los taxis o peseros, ellos nunca avisarán que harán cambio de carril, así que le recomendamos, este pendiente para dicho momento para tratar de no dejarlos ingresar a su carril.Es muy probable que el conductor que quería cambiar de carril intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver primer párrafo). En caso de que si haya logrado cambiar de carril, el que lo saludará será el conductor de atrás.
D. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente de ser, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color:
a.. Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.b.. Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.c.. Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.Es probable que cuando observe la luz Roja, y usted logre ser el 6to automovilista en pasar, le podemos asegurar que muchos vehículos en sentido lateral lo saludaran muy afectuosamente con 5 sonidos característicos de los mexicanos, le recomendamos que no haga corajes, ni derrame su bilis, usted solo voltéelos a ver con una sonrisa y dándoles las gracias, le podemos asegurar que a ellos les dará mas coraje.
De no cumplir con lo anterior, no se preocupe, ni se mortifique, nunca nadie ha respetado los semáforos.
E.. Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en la Cd. de México. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su direccional, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (véase 'Luces Direccionales').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
a. El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.Debe ser ejecutado rodeado del mayor número posible de autos y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "pánico general".
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:
Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos.Cambie de carril y acelere.
F.. Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
1.. Toque su bocina rítmicamente.2.. Retoque su maquillaje (generalmente solo para conductoras)3.. Aproveche la ocasión para sacarse los mocos y hacer figuritas. (recuerde sus clases de "Plastilina II" en el Kinder.)4.. Apague el aire acondicionado y pierda peso sudando como un cerdo.5.. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.6.. Perfeccione su cambio de carril.7.. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse de la defensa o salpicadera del vehículo de adelante.8.. Escuche la estación "La K-buena"9.. Sáquele la lengua al niño del coche de enfrente y hágale caras.10. Cómprele chiclets o refrescos al niño que debe estar vendiéndolos en dicha avenida (véase Periférico)
G.. Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores chilangos.En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, échele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.Al encontrarse algún peatón en su camino, acuérdese cuando jugaba Pac-man y acumule puntos atropellándolos.
H.. Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarlos).Es importante conducir a unos 40 o 50 Km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección...disfrútenlo!
Siempre hay algún automovilista que queriéndose ver muy hábil, esté rebasando por el acotamiento, y también por el carril izquierdo aun en curvas, trate de pegarse lo más posible con el carro delantero para no dejarlo ingresar a su carril.
I.. La red de alerta policíaca:
Si Ud. observa un Federal de Caminos al costado de la carretera, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad.Esto se logra mediante el flasheo de luces, aun durante el día, y evita que otros veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un momento desagradable.
J.. Reacción al ser presionado por el automóvil de atrás:
Es muy probable que al circular en cualquier avenida, o ya sea el Periférico, no faltará el naco que vaya presionándolo en el carro de atrás, con sus maravillosos sonidos del claxón, y aventándole las luces altas. No se presione, y tome las cosas con calma, recuerde bien que en esta ciudad el lema es "Haber quien chinga mas a quien" entonces lo que debe hacer en este caso es bajar la velocidad de su vehículo, y sintonice alguna estación de radio de música para relajarse, le podemos asegurar que el vehículo que tiene detrás suyo, le seguirá echando las luces y casi rozar su defensa con la suya, manténgase en ese estado por ciertos minutos, hasta que dicho naco decida mejor rebasarlo por otro lado, y claro le garantizamos que su madrecita santa, será recordada en esos momentos.

LENGUAJE SUBLIMINAL EN LOS NEGOCIOS, HABLADO POR NACOS
1) Creo que estamos mal coordinados = La estamos cagando...2) Tengo una percepción diferente = Estás bien jodido...3) Si te parece, hacemos esto = Si se te ocurre cambiarlo te chingo...4) Me sentiría muy frustrado = Me encabronaría sobremanera...5) Creo que estamos hablando de lo mismo = ¡Ya cállate el pinche hocico!6) Creo que no se verá bien así = Esta de la chingada...7) Aviéntate un quik and dirty = Chíngale cabrón que nos están esperando8) Creo que es un problema de semántica = Estás diciendo puras pendejadas...9) Si quieres después lo vemos = ¡CABRÓN!, ¿no ves que estoy ocupado?10) Esto es un borrador = Ok, está pinche pero funciona...11) Hazme un estimado = Hazlo al chilazo...12) Coordínate con fulanito = Está en chino pa' que lo hagas sólo...13) Déjame pensar en voz alta = Voy a decir una pendejada...14) Creo que es muy válido tu punto, pero... = ¡No mames pendejo!15) Déjame exagerarlo = Pa' que me entiendas pedazo de animal...16) La utilidad es muy marginal = Nos cuestan un chingo tus pendejadas..17) ¿No recibiste mi e-mail? = ¡¡¡ PUTA MADRE, se me olvidó !!!18) Te pasaste del presupuesto = ¡Otra vez te chingaste más lana cabrón! 19) En este momento no se encuentra = Para ti no está...20) No se preocupe, para mañana se lo tengo = Este hijo de puta ya hizo que me desvele otra vez...21) Concluyendo... = ¡¡¡Ya vámonos cabrón!!!



















.

DICCIONARIO NACO
Esta cultura nos deja innumerables palabras que no podemos olvidar, ahora presentamosalgunas palabras habladas por los nacos, y su significado.
PALABRAS
TRADUCCION


Aray
Que onda


Feria
Dinero


Un resto
Bastante


Rete Arto
Mucho


Si pues, clarín, yesenia, abuelita mi café, si montas perro cachetón, simondongo, sincho, Simona la cacariza, Vasca de borracho, Yeah yeah sífilis wit gonorrea
Si


Haiga
Haya


Difieriencia
Diferencia


Milanesa, milpa, un milagro, un melón, una tona
1000 pesos


Un Ciego, centenar, siento, una cerilla, un kilo
100 pesos


Peseta
25 pesos


Tostón, toleco, tostada, un quintillo
50 pesos


Ventilador, Benito, bendición, bigote
20 pesos


Diente o Diego
10 pesos


Manita
5 pesos


Trenzas
3


Dobis o Donas
2


Ira
Observar


Peate, perate ira, eserate
Espérate


Telera
Televisión


Chocomil
Chocomilk


Varo
Dinero


La neta
La verdad


Wacho
Reloj


Célula
Celular


Diksman
Discman


Serpiente
Cerveza


Chompeta o Choma
Cabeza


Chela
Cerveza


Ancina
Así


Preciso
Presidente


Cleta, Birula o Blicla
Bicicleta


Cuca
Región púbica de la mujer


Nave, bote
automóvil


La micro
Microbús


Panbol
fútbol


Tamaro, chota, tira, cuico, tecolote, tamarindo, pitufo.
Policía


Chamba, jale, bizne
Trabajo


Atraco
Robo


Jambar, tramar
Comer


Fon
Teléfono


Dar el rol
Pasear


Pecsi
Pepsi


Del Barrio
Amigo


Nenorra, macita
Mujer bella


Que tranza
Que pasa, como estas ?


A wilson
Por supuesto


Nelson, nel
No


Pirus
Prostituta


Pos
Pues


Pati
Para ti


Chavito
Niño chiquito


Choma, Moyoma, choya
Cabeza


Jefa o jefe
Mamá o Papá


Teclas
Pechos


Nailons
Nalgas


Camarón, cámara
De acuerdo


Que pasitos machin
Hola como estas


Que hongo ?
Que onda


Sacarle brillo a las perlas
Cepillarse los dientes


Suavena
Despacio


Aguacate, aguado
Cuidado


Toquín
Fiesta


Mi sangre, carnal, carnaval, broca, bro, prole
Hermano


Naranjas
Nada


Que pezcado ?
Que paso ?


Ya estufas
Ya estuvo


Picsa
Pizza


Calmantes montes
Cálmate, se paciente


Indepcion
Inyección


Tapsi
Taxi


Polecía
Policía


Walman
Walkman


Bionico
Excelente


Ppsssss
Con permiso


Camerón Dias
Si


Mechas, Mata, Greñas, Pelos
Cabellos


Cha..., A no ma...
No lo creo


Chescos
Refrescos


Aguanta
Esperame


Un chorro
Mucho


Es de Mijares
Es mio


Pomo
Botella de Alcohol


Cartón de frías
Cervezas


Chicharrones
Senos


Vamos ir a inflar
Ir a tomar


Por su pollo
Por supuesto


'Ta Grueso
Esta difícil


Pecto
Pepto Bismol


Me voy a cortar el pasto
Voy a cortarme el pelo


Mocla
Mochila


Que milanesas
Que milagro


Pantro, Pato
Pantalón


Cacles
Zapato


Baygón
Adios


Que pez acuaman ?
¿Que onda?


Me salí pa' fuera
Salir


Mocasín
Moco


Devisar
Divisar


Bien Horrible
Horrible


Más mejor
Mejor


Pior
Peor


Manta
Amiga


Compas
Amigos


Sisterna
Hermana


A la Viva México, al chile.
Al aventón


PALABRAS
TRADUCCION

Maick, mairo
Albañil

Janzo
Maricón

Troka
Camioneta

Licaste
Observaste

Papear
Comer

Perrear
Ligar

Reven
Fiesta

Gabacho
Americano

Chilango
Habitante del DF

Fusca, Fogón, Cuete, tartamuda
Pistola

Sabras
Sabritas

Pato a la Orange
Gansito ó Refresco de Naranja

Me piacha
Me agrada

'Ta picudo
Esta bien

'Ta cabrera, 'ta cabresco, 'ta cañón
Esta difícil

'Pa que amarre, 'Pa que amaine
Para que

Parto sin dolor
Me retiro

Ligar
Conquistar

Ñero
Compañero

Pareja
Acompañante de policía

Tabique, tabiro, tabaquín
Cigarro

Ya chupó faros, ya valió queso
Salió mal

Se armó la gorda
Pleito o conflicto

Se piró
Se fué

Chiroliro
Realmente Bonito

¡¡¡ Verde !!!
Que mal

Verdá de Dios
Es en serio

Me cai que si
De verdad

A Wilbur
A fuerza

A todas las Margaritas
Muy bonito

Ligar
Conquistar

Ya te cargó el payaso, ya te cargó pifas
Estas en serios problemas

Que pasa "men"
Como estas ?

Estas galleta
Estas fuerte

Sesto
Sexto

Sore-we ira-we; checa el dato; wacha
Ve (del verbo ver)

Te juites
Te fuiste

Chéimion
Camión

Machin; Chilo
Divertido, padre

Guabesi; Hasta el Zioco; Zungirirungui
Borracho

Chanclas
Si es cierto

Guilis
Persona anciana

Ruca
Persona con mayor edad

Papas
Estoy de acuerdo

Coptel
Cocktail

Ni modulo
Ni modo

Chido el adobo
Esta bien

Cemento
Semen

Claro que swith
Claro que si

Nautilius
automóvil

Voy a vaciar el horno
Voy al baño

Ya valentin
Me equivoqué

¿Que paclo?
Como estas ?

Qué uva pasa?
Hola

Que pasión te domina, Qué patín, que transita por tus venas
Que pasa

En fá, En caliente ni se siente
Rapido

Bicho
Bailar

Tu Agustin Lara
Tranquilo

Estas Mamey
Que hace mucho ejercicio

Cantón
Casa

Rola
Canción

Bailongo
Fiesta

Lady very well papas with betabel, I want to do the cuchupunpunplais with you
Mujer bonita quiero hacer el amor contigo.

Al ratero
Al rato

ahí nos vidrios, Ahí nos vicenteamos
ahí nos vemos

Ya ni pepsi
Ya nimodo

Cercas
Cerca

Fueras
Fuera

De un aveztruz
De una vez

Drenar al jefe, Tirar el miedo, tirar la sal
Orinar

Boinas para los calvos
Voy

Iguanas Ranas
Igual

Tambor
También

Cámaras, la banda, pares
amigos

On tablas
Donde estabas ?

No te habias vigas
No te habia visto

Pensé que ya te habias tabiques
Creí que ya habias fallecido

Cambio de agua a las aceitunas, voy a mi arbolito, voy a cambiarle el agua a Petra, voy a cambiarle el agua al canario, voy a tirar el miedo, orinita regreso.
Orinar

Me voy a mi chante
Me voy a mi hogar

Cincho
Cinturón

PALABRAS
TRADUCCION


Dai co
Diet Coke


Pecsi Lai
Pepsi Light


Dulcin
Dulce


Carnal
Compadre


Chale
Hay !!


Cilantros



Tons que ?
Entonces que ?


Bodorrio
Boda


Artas
Muchas


Se ve bien jefe
Se ve bien


Hace frijolito
Hace frio


Pos vooooy
Perame no te creo


Albitro
Arbitro


Nos vamos de aparador
Nos vamos parados


Que milanesas, que bisteces, yo creí que ya morongas
Que milagro, pensé que ya te habías muerto.


Vázquez
Vas, te toca


Diente de ballena
Diez de la mañana


La turca
La tuya


Cámara de gas
Así le hacemos o Ahí nos vemos


Dame shampoo
Dame chance, dame permiso


Zacatecas de aquí
Saquese de aquí, vete para allá


Nos pintamos de colores
Nos vamos de pinta


Pícale
Correle, apurate


Se te hace agua la canoa
Querer tener sexo


Aldeano
Cosas nacas en general


Valedor
Amigo


Mirondongo
Observar


Padriuris
Muy bonito


No manches
No molestes


Que pasión obstruye tus venas ese
Que pasa contigo ?


Ta dura la calor
Hace calor


¿A que horas son ?
Me podría decir la hora ?


Que milanesas que te dejas bisteces
Que milagro que te dejas ver


Grifo, pacheco o tocado
Bajo el efecto de drogas


Tacuaro, rascuacho
Niño sucio


Tabush
Cigarro


Que onda mai
Persona desconocida que están saludando


Pedalear tu bicicleta
Bajarte la novia


Papalo quelite
De acuerdo


Ya estufas
Ya terminé


Parner
Amigo


Agüelita de Batman
Claro que si


Ampolleta
Cerveza chiquita


Está chaqueto
Está malo


Te la añañaste
Te pasaste


Ballena
Cerveza de a litro


Voy a liberar a Nelson Mandela , voy a liberar a Willy, voy a Caracas, voy a Cancun, voy a calabacear, ahogar al topo, se esta asomando el topo, se me aflojó el tamal, voy a echar una carcajada.
Voy a defecar


Aguanta el catre
Estas guapa


Esta ranflón
Está malo






"UN NACO VISITA ACAPULCO"Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia
Condiciones para la salida de un naco a Acapulco :
1) Puente popular de semana santa2) Quincena3) Fin de semana4) Ofrecimiento de un primo, amigo, tío conocido, etc. a tan paradisíaca costa mexicana.5) Debe conseguir el carro prestado de su compadre6) Un cartón de chelas (mejor conocido como cartucho) dispuestas en la hielera, dicha hielera deberá ser constituida en su totalidad de unicel llevando orgullosamente el logotipo ya sea de OXXO, Superior, Carta Blanca, o si el caso lo requiere de algún candidato presidencial.7) El pan "bimbo" constituye la fundamental dieta del naco viajante, ya sea acompañado de jamón, latas de atún, huevos cocidos, arroz, o bien el mole del cumpleaños de la "agüelita", formando el ya clásico y conocido "sanwich".8) Si el presupuesto antes alcanzado, permite que la travesía se realice en la famosa "Carretera del Sol", podemos definir a este naco como "Naco de Pedigree" ya que fue lo suficientemente astuto como para pagar las 4 casetas que encontrará a través del recorrido, a diferencia del "naco natural" que optará instintivamente por irse por la carretera libre (sin cuota).9) Muy importante, se debe dormir a los pequeñines que acompañaran la travesía, con el traje de baño correspondiente una noche antes ya que será la primera vez que conocerán el mar y esto estimula la imaginación y permite continuar con "la magia".
Por la libre a Acapulco :Como anteriormente habíamos mencionado, el "Naco natural" sigue sus instintos primarios y toma la carretera libre a Acapulco. Sorteando los peligros obvios de dicha aventura tales como baches de profundidades inciertas, mamíferos osados que a pesar del peligro se arrojan a la zona de rodamiento para probar las capacidades del "Naconductor", animales tales como cerdos, perros, pájaros, cabras y la clásica vaca a media carretera son comunes en estos pintorescos caminos.
Una ves sorteados dichos peligros, el "Naconductor" se concentra religiosamente en darle un buen trago a su amada "Chela" y no estamos hablando de Graciela su vieja, sino de su cervezota que le acompaña incondicionalmente en todas sus aventuras, es tanto el éxtasis que ésta le provoca que le hace perder momentáneamente el control del vehículo que lo conduce inexorablemente dentro de uno de los salvajes y nunca explorados baches el cual se encarga de destrozar el neumático y de paso enchuecarle el Rin (que casi siempre es de magnesio o aluminio) haciéndolo quedar en calidad de sombrero de charro. Ante tal tragedia el naco procederá, primero que nada a exclamar --¡me lleva la ch...!-- y posteriormente procederá a sacar las herramientas necesarias para desmontar la llanta averiada, pero ¡Oh sorpesa! ¡no trae llanta de refacción! ¡Se olvidó que la empeño en el monte de piedad para poder pagar la gasolina del viaje! Haciendo de tripas corazón y de patas desecho, baja a toda la prole del auto y los pone a empujar mientras cómodamente se dedica a dirigir el ahora maltrecho automóvil hasta la gasolinería más cercana que está a 6Km de distancia del lugar de la desgracia.
El "Naconductor" estimula a la arriada de su familia con sus clásico --¡empujen más "juerte"!-- ó --¡Qué! ¿no comieron?-- esto hace que la yunta de weyes, que diga, la familia en conjunto, forme un frente común para salir del atolladero, es la manera particular del naco para unir a la familia, aunque en el proceso se medio infarte la agüelita o le dé un mareo a su vieja, eso no importa, el chiste es salir de la bronca a como dé lugar. Bien, después de como 10 litros de sudor (de los que vienen empujando ¡claro!) llegan a una gasolinera donde buscan desesperadamente una vulcanizadora donde les puedan facilitar un "gallito" de "medio cachete" de esas de 3/4 de vida, entiéndase llanta usada barata, para continuar el camino. Es en este momento en el que el provinciano se hinca el diente al Naco, le deja el "gallito" bien barato, $400 pesos son el precio de su estupidez y sin lugar a regateo tiene que caerse con los billetes, el vulcanizador alega que es "fayreston" o "gudyear" para justificarle el precio. Con mentadas inconclusas entre sus dientes, el "Naconductor" dispone del neumático y continúa su viaje, no sin antes haber pagado los "chescos" y las "papitas" a toda la raza. Como dijera todo buen naco --¡ni pex mi buen! Te tocó la de perder...-- a continuar el viaje, ahora siendo severamente reprendido por su adorable vieja que emulado el rugido de Godzilla le dice --¡¡Awas viejo un bache!!-- para prevenir cualquier catástrofe potencial, a lo cual el ofuscado "Naconductor" responde a su adorada mujercita --¡Tssssss! ¡Ya lo víde! ¿¡Pues quién crees que viene manejando!?--


Intinerario del Naco en Acapulco :
1) Llegada a Acapulco de manera súbita y chilanguera con claxonazos y mentadas en cada cruce de camino dentro de la urbanidad de Acapulco.2) El horario de llegada ya sea mañana, tarde o noche, influye directamente en la conducta a seguir del naco:
De mañana : El naco inmediatamente tomará la ruta directa y sin escalas a la playa a chelear sin importar que la abuelita tenga que tomar su insulina, arriesgando de manera arrojada y temeraria que su vieja intente inyectarla en pleno trayecto, esto lógicamente no trae buenos resultados.
De tarde : El hambre apremia, por tanto el naco posee un instinto de la garnacha y la queca altamente desarrollado, por lo cual localizará casi de manera innata algún puesto de esta índole. Si el naco es del tipo principiante, optará por buscar algún tranquilo lugar junto a la costera o bien cualquier parque que le inspire confianza para realizar el consumo de sus sagrados alimentos, especialmente preparados por su delicada vieja. El menú incluye: Chilaquiles del domingo futbolero anterior (América vs Chivas), arroz rojo intencionalmente batido pues a juicio de ellas, llena mas, huevos cocidos peladitos por que a su viejo no le gusta con cáscara, tortillas frescas compradas 5 min. antes de realizar el viaje, y como no fueron separadas volvieron a su estado natural de masa, no puede faltar la latita de chiles "Herdez" porque otros no pican, la cual pone en dilema de "donde dejamos el abrelatas", la clásica "Pecsi" o Coca que acompañará la degustación de los platillos antes mencionados, esto es para toda la familia, excepto para aquel, o aquellos que han tomado el valor de conducir en el viaje, a los cuales se les premiará con su respectiva "caguama".
De noche : Como los osados conductores ya vienen, como popularmente se dice, con media estocada adentro, optan por depositar a la familia en la casa del susodicho "cuate" que lo recibirá en Acapulco, a lo cual este proporcionará una cómoda habitación en un cuarto con todas las comodidades que puede haber dentro de 2m x 2m (no incluye baño). Aunque esto pueda parecer difícil para cualquier familia "normal" de 4 integrantes, esto no es reto para la familia naca, de 8 a 10 integrantes (no cuenta ni perro ni perico), ya que ellos se encuentran en su hábitat natural. Regresando a los conductores, enfilaran hacia el "Salón Q" ó el "Ninas", para continuar celebrando el éxito del viaje. Cabe mencionar que en estas visitas a tan concurridos centros de entretenimiento, uno o todos los integrantes serán claros candidatos a perder sus carteras o de mínimo la medallita de la Virgen de Guadalupe que portan desde su niñez.
Servicios ambulantes en las playas
Creación de trenzas
Venta de llaveros
Venta de collares, pulseras
Venta de Cocktail de mariscos
Venta de Cocktail de Frutas
Venta de Nieves
Venta de Cocos
Renta de hamacas
Renta de sillas
Renta de sombrilla
Renta de palapas
Pescado preparado
Renta de la Banana
Renta de el paracaídas "El parachúte"
Renta de Lancha
Renta de Moto acuática
Renta de Esquíes
Platería
Venta de flotadores y balones
Bronceadores (Desde Coco hasta Zanahoria)
Venta de Empanadas
Venta de Cervezas y refrescos
Lectura de manos
Rastas
Extensiones para el cabello
Te pintan el cabello de colores
Tatuajes temporales o fijos
Camisetas, bermudas, trajes de baño, gorras y sombrero.
El clásico tamarindo acapulqueño
Venta de dulces de coco
Sandalias o chanclas
Venta de papalotes
Venta de mangos con chile piquín
Venta de Caselles
Te mueven la pancita por un peso
Grupos musicales improvisados
Rollos fotográficos y videocasettes de 8mm.
Lentes oscuros
Renta de cámaras o llantas salvavidas
Renta de buggies para surfear (Clásico en Revolcadero)
Paseo a caballo lechero
Renta de Cuatrimotos (Clásico en Revolcadero)
Venta de cigarros
Te dan toques
Venta de trucos de magia
Venta de manteles
Estatuas talladas de madera
Venta de juegos de ajedrez de mármol o madera
Servicios en la costera
El naco que se la pasa detrás de ti tratando de venderte un tiempo compartido en algún hotel
El que se pelea con otro naco para llevarte a un restaurant
El naco que en la noche te ofrece los mejores descuentos para ir a una disco
Atracciones de los Nacos en AcapulcoVisita al "Cici" (Parque acuático)
El naco paga su respectiva entrada con préstamos de los primos para poder accesar, o bien coperacha haciendo la clásica "vaca".
Al entrar busca un lugar para donde poder desparramar su voluptuoso cuerpo y despojarse de sus zapatos de charol o sus botas.
No puede faltar aquel naco que se mete a la alberca en calzones a falta de traje de baño o la naca en braziere, o aun con traje de baño y con su ropa intima debajo.
Se forma para rentar su llanta, para poder aventarse de los toboganes, sabiendo que ya trae una puesta.
En la alberca de olas suele suceder que en el área donde se encuentran los niños es la mas calientita de todas, a que se deberá ?
Nunca falta el naco abusón que al descuidarte te toma prestado (sin pedirte permiso), de tu llanta salvavidas o tus sandalias, que jamás volverás a ver.
Aun sabiendo que la alberca de olas es demasiado grande y pudiéndole caber gran cantidad de personas, a los nacos no les interesa eso, pues la llenan hasta que uno no pueda ni moverse y estar arriba de su llanta en el mismo lugar debido a la tanta gente (si la viéramos desde un punto mas alto, podríamos decir que es un caldo de humanos).
Si cuenta con la morraya suficiente que es de dudarse y quiere demostrarle a su vieja que el es mas aventado y un súper héroe, podemos encontrar el "Sky Coaster" una especie de Bungee en forma de columpio.
No puede faltar aquella mujer que se suba a bailar, cuando se ponen a cantar algún grupillo tocando salsa o cumbias al lado de la alberca de olas.
Una vez que uno se dispone a comer y se sienta en cierta mesa ya comiendo, no falta la madre que en la mesa de al lado le cambia los pañales a su bebe.Próximamente mas atracciones
De regreso
Nunca falta el naco que trata de verle la cara a otro diciéndole que se le perdió su cartera y no tiene dinero para regresarse, ahí es cuando los servicios de Western Union y Elektra son "Bitales".
Ya después de que el naco se le acabó su dinero y debido a su situación se regresó a su lugar de origen, y debido a lo gastado por esas vacaciones, el naco decide visitar al Monte de Piedad para poder empeñar su televisión, o su refrigerador, y así poder recuperarse un poco económicamente.












EL VERBO "CHINGAR"
Una característica principal del naco es la forma de hablar, entre ellas existe un verbo en la que con el se comunican millones de nacos diariamente, cientos de cosas pueden ser expresadas con ese verbo. Para eso creamos esta sección para que la gente que no esta familiarizado al uso del mismo pueda entenderle la peculiaridad en su uso, vemos como un verbo puede tener diferentes significados.
El muy mexicano verbo chingar, es difícil de explicar en un sólo contexto, ya que debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismo como calificativo que como adjetivo o verbo. Contradictoriamente puede significar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o preceda. Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio de ejemplos.En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puede decir:¡Esta sopa te quedó chingona!Ahora bien, si el manjar en específico, es algo extraordinario, se puede decir:¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima! En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo:¡Ni pruebes los frijoles, son una chingadera!Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resulta exagerada, se dice:¡No seas bárbara, me serviste un chingo! A proposito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, se puede decir: un chingamadral y más aún un: chingaputamadral, como superlativo superior.Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco:¡No me chingues, es muy poquito, sírveme más! o ¿Nada más esta chingaderita me tocó? Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar a alguien que es muy bueno en alguna especialidad:¡Victor es un chingón dibujando! o se puede decir ¡Es una chingonería!Al contrario si es muy malo:¡Ni vayas con el mecánico de la esquina, vale para una chingada! En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos el tener relaciones con una mujer:¡Por fin me la chingué!Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice:¡Ya ni la chingas!, ¿cómo fuiste capaz? Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar:¡Me chingaron la parrilla del coche! o ¡Cuando me descuidé, que me chingan el portafolio!Se dice que entre amigos:¡No se valen chingaderas!Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros. Cuando al grupo ha logrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice:¡Son unos chingones! o ¡ese equipo es una chingonería!Las peores ofensa para el pueblo mexicano son:¡Chinga tu madre! o ¡Eres un hijo de la chingada!Aunque modificando la primer expresión:¡Mi madre se llevó una chinga!Significa que pasó muchos trabajos pesados. Así refiriéndonos al trabajo podemos decir:¡Este trabajo es una chinga!, o ¡ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6:00!Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe:¡Ese desgraciado, solamante me esta chingue y chingue para que renuncie! o¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo!Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto, refiriéndonos a la nueva secretaria:¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, es decir¡Cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana!Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno:¡Déjalo que se chingue, para que aprenda!Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir:¡La única forma de llegar a tener algo tuyo, es chingándole! o sea: trabajando duro.La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión popular y en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, que se ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos.Cuando en elecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice:¡Nos chingaron, un chingo de votos! o sea ¡Nos robaron muchos votos! También cuando se preparan elecciones se puede escuchar:¡No voy a dejar que me chinguen! es decir ¡No dejaré que me ganan!Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes,se dice:¡Nos están chingando! o !están robando un chingo!Otra forma muy común de expresión es una muestra de jubilo, por ejemplo, si alguien gana una rifa o un concurso puede decir:¡Ya chingamos!, por ¡ya ganamos!
No es lo mismo chingar a un hombre, que a una mujer, es decir, cuando se aplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero de un hombre a una mujer, siempre implica una relación sexual.
Cuando alguien está muele y muele con algo y te pone hasta el gorro, las exclamaciones más frecuentes son:¡Ya, chingá!, ¡Ya, chingao!, ¡Con una chingada!, ¡Qué bien chingas! o ¡Te voy a chingar si sigues!
No solo se usa el verbo chingar como verbo, sino como un signo de admiración como puede ser al enterarse de algo y para rematar en vez de decir : De verdad ? se dice : De veras a bendita naquez!!!!!!!!!!!!!!!! chinga!!! de veras?
Es muy comun que cuando se haya arruinado algo (por ejemplo la television) se expresen de la siguiente manera: ¡Ya se chingó la tele!
En resumen, se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son un chinguísimo de nacos los que han intentado explicarlo, chingandose explicaciones de alguien más chingón que ellos. Es una verdadera chinga el intentar explicar las multiples facetas de la palabra, pero creó que ya chingué.